Анекдоты про вино без пошлости

Я беру все вино на себя.

Я беру все вино на себя.

комментарии: 0

Лондон не может предоставить России...

Лондон не может предоставить России доказательства ее вины в отравлении Скрипаля, потому что британские спецслужбы еще не нашли их в соцсетях.

комментарии: 0

Если ежедневно выпивать бокал красн...

Если ежедневно выпивать бокал красного вина во время трехнедельного запоя, то это благоприятно подействует на сердечно-сосудистую систему.

комментарии: 0

– Ты что пить будешь: шампанское, п...

– Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
– Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

комментарии: 0

Бракоразводный процесс происходит в...

Бракоразводный процесс происходит в присутствии присяжных в одном провинциальном городе. Муж обвиняет жену в нимфоманстве, распущенности, в том, что она переспала практически со всеми мужчинами в городе, при этом его не удовлетворяет. Первый присяжный:
- Да что вы такое говорите, обвинитель, кому она нужна? У нее такой лобок колючий, что сразу же облом наступает. Со все городом, со всем городом... Можно подумать...
Второй присяжный:
- Вы преувеличиваете, коллега! Ее лобок начинает колоться только на третий день после бритья, да и то терпеть после этого можно еще 2-3 дня. Не понимаю, чем она его не удовлетворяет!
Третий присяжный:
- Не знаю, не знаю, коллеги, я ей только в рот давал. Но если и предположить, что лобок колюч, то это вина мужа, он вероятно скряжничает, мог бы сделать ей лазерную эпиляцию...
Молодая современная и прогрессивная женщина присяжный:
- Как вам не стыдно, мужчина, клеветать на собственную жену! Она вообще у вас лесбиянка.

комментарии: 0

Медовый месяц Приходит как-то Пятач...

Медовый месяц
Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.
- Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?
- Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит.
- Ух ты класс! А можно я с тобой останусь?
- Да, конечно, Пятачок.
Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе медовый месяц.
Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем сидят все!
Зарплата сантехника Сидорова попала в "Книгу рекордов Гиннеса". Именно туда он её спрятал от жены.
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тож...
Показать полностью
комментарии: 0

В ресторан приходит посетитель: –...

В ресторан приходит посетитель: – Вина и фруктов! – Простите, какого вина, каких фруктов? – Что, непонятно что ли? Бутылку водки и соленый огурец.

комментарии: 0

Разговор женщин: -О-о-о! Это было п...

Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!

комментарии: 0

Уважаемый министр юстиции Украины! ...

Уважаемый министр юстиции Украины! Пишет вам группа заключенных Киевской
исправительно-трудовой колонии N16. В связи с вашими недавними
действиями, у нас возникло подозрение, что законодательство Украины
изменилось. Если раньше чистосердечное признания смягчало наказание, то
теперь, надо понимать, пусть даже и не совсем чистосердечно, но
признание - полностью снимает всю вину? Большая просьба разъяснить этот
момент, с нетерпением ждем ответа!

комментарии: 0

В любой непонятной ситуации с женщи...

В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина.

комментарии: 0

Питерские бомжи настолько интеллиге...

Питерские бомжи настолько интеллигентны, что собирают бутылки
исключительно от марочных вин, а в макулатуру сдают исключительно
"Науку и жизнь"...

комментарии: 0

Сидят русский, украинец и грузин.Ру...

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один
пойду!

комментарии: 0

Принято считать, что христианство -...

Принято считать, что христианство - лучший путь излечения от
гомосексуализма.
Ну, конечно, что может быть более анти-гейского, чем причастие, в ходе
которого нужно встать на колени, отхлебнуть вина и поместить в рот часть
плоти другого мужчины?

комментарии: 0

Винни Пух идет на очеpедной день pо...

Винни Пух идет на очеpедной день pождения к ослику Иа с очеpедным пустым
гоpшочком и пpосит Сову надписать его.
- Что, Пух, как всегда: "Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в
личной жизни! Пух"?
- Hет, Сова, этим летом я сменил оpиентацию, а потому пиши так:
"Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя
Пушинка".

комментарии: 0

- Будешь немного вина?- Почему немн...

- Будешь немного вина?
- Почему немного?

комментарии: 0

Виртуальный секс – это когда через ...

Виртуальный секс – это когда через глаза ебут мозги;
Депресняк - блат. граф Пресняков;
Ебаллово – 14-балльный ураган по десятичной системе исчисления
устраиваемый женой, когда она узнает, что все зарпата пропита в день
получки; разъебаллово – состояние на следующий день;
Жопогрыз – гемморой.
Кавеен - город, а может быть даже целая страна! веселых людей. Решил
объянить этот сленг после услышивания на улице фразы:"Все выросли,
людьми стали, а мой-то все в Кавеене выступает!"
Лакалка - он же градусник, он же "начни утро с бодуна" - горький
пьяница, если пьет водку, и сладкий, если - шампанское или вино;
Начальник – начальный ник в аське. Например, мой начальник: SuperJur;
Ногота - длинные красивые ноги;
Прожить – программировать.
Спалка – снотворное, детск. жарг. проститутка;
Топпляс - пляски с топотом;
Топляс - в слове два разноязычных корня: топ - англ. перед, передок и
ляс - рус. лясы. В результате ...
Показать полностью
комментарии: 0

– Добрый день, уважаемые радиослуша...

– Добрый день, уважаемые радиослушатели! У нас в эфире программа «Удивительное рядом!». Итак, у нас звонок!
- Здравствуйте. Когда я увидела эту парочку во второй раз за вечер, я подумала, что мне померещилось. Когда увидела в третий раз – удивилась! Но когда они заявились после 11-ти вечера, то я уже не выдержала и заорала «пошли вон!»
- Стоп! Стоп! Стоп! Дайте-ка я угадаю! Это алкаши в винном отделе?!
- Если бы!!! Это пара мышей на кухне моего 15-го этажа в Южном Бутово…

комментарии: 0

Товарищ Саахов с пинка вылетает из ...

Товарищ Саахов с пинка вылетает из комнаты пленницы, облитый красным коллекционным вином, в ушах гвоздичка, харя расцарапана....
- В общем, так: у меня теперь есть только два пути - или я ее веду в ЗАГС, или она меня ведет к прокурору!!!!
Джабраил:
- Дурик ты, Саахов!!! Мы же в Крыму!??Она сама - прокурор!!!

комментарии: 0

На ухрюпинском винодельческом завод...

На ухрюпинском винодельческом заводе перепутали этикетки у вин "Росинка"
и "Весенний букет", чем вызвали негодование у истинных ценителей этих
божественных напитков.

комментарии: 0

Дешевое вино справляется со стрессо...

Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

комментарии: 0

Спрашивают у одного француза:-...

Спрашивают у одного француза:
- Вы что больше любите, женщин или вино?
- Так все зависит от года выпуска!

комментарии: 0

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сид...

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
– Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса.
Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
– Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.
Муж продолжает хлебать суп.
– Праздник скоро – надо бы курочку купить. Сладостей детям…
Муж – ни слова.
– Да и вина какого-нибудь к столу…
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
– О, что надо, то надо!

комментарии: 0

– Запомните! Красное вино – к мясу,...

– Запомните! Красное вино – к мясу, белое – к рыбке…
– А водка?
– Бл*… вот она, с*ка, универсальная… идет даже к тортику…

комментарии: 0

В суд пришло дело по ДТП с участием...

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением
некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию
о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики,
которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17,
офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине,
но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ...
Показать полностью
комментарии: 0

По правилам этикета мясо надо запив...

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.

комментарии: 0

Из сообщений "Дорожного патруля". В...

Из сообщений "Дорожного патруля". Вчера вечером был ограблен склад
винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся
продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были
уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

комментарии: 0

В Одессе ночь. На Молдаванке шайка ...

В Одессе ночь. На Молдаванке шайка воров забралась в большую квартиру. То и дело раздаётся сдавленный шёпот:
- Жора! Хрусталь я увязал в узлы. Куда нести?
- Жора! Серебро сложили у окна.
- Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем.
Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили.
- Жора, ещё по одной?
- Выпили ещё.
- Жора! Ну что - на посошок?
- Ладно! На посошок и тихонько споём...

комментарии: 0

— Может, все-таки винца? — Ой, ...

— Может, все-таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная
становлюсь!
— М-м-м... То есть это еще не предел?

комментарии: 0

В связи со сложившейся эпидемиологи...

В связи со сложившейся эпидемиологической ситуацией на Украине,
Президент Ющенко потребовал признать факт СВИНОМОРА. Россия опасается,
что вина за СВИНОМОР может быть возложена на нее.

комментарии: 0

Если выражение "Истина в вине" верн...

Если выражение "Истина в вине" верно, тогда для каждого кто ее ищет она
может быть "сухой", "полусухой", "полусладкой" и "сладкой", а также
разной по степени "градусности".

комментарии: 0