Анекдоты про украинский без пошлости

— Европейские болельщики уже чему—то научили украинских? — Конечно. Например, если надеть футболку сборной Швеции, то можно безбоязненно мочиться даже на Банковой. — Да—а, был бы у Тимошенко такой оберег…

Упала ракета.
Украинские двигатели не смогли отработать как надо.
Значит, и в Украине кончились советские запчасти...

Теленовости:
Четырем украинским танкам удалось вырваться из Краматорска. Их преследуют местные жители на автобусах и квадроциклах.

Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял для своей страны триста тысяч долларов.

На торжественный обед, посвященный дружеской встрече французской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало.

Революция по—украински: Выгнали дураков, которые воруют, и посадили вместо них дураков, которые убивают.

На форуме трёх разных стран в теме "Политика" я написал: "А я против дебилов в политике".
На российском форуме вкрадчиво уточнили, а кого, собственно, я имею в виду.
На украинском этот пост горячо поддержали.
На белорусском модератор мгновенно удалил это сообщение.

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачевой",
"Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию"...
— Все, завтра всех выписываю! Они здоровы!

— После майдана украинские бомжи перестали мозолить глаза. — Что, жизнь улучшилась? — Нет. Просто все остальные теперь ничем не отличаются от бомжей.

В. Жириновский в телемосте о газовой проблеме
по украинскому телеканалу ICTV:
- Не было никогда украинского государства, и вы все предатели,
внуки Мазепы. А вообще поздравляю вас с годом собаки, моим годом!

Сменяемость власти - это когда Джорджа Буша - старшего сменяет Джордж Буш - младший, Билла Клинтона сменяет Хиллари Клинтон, а Джо Байден сменяет украинского генпрокурора, пока Хантер Байден сменяет кокаин на крэк, а китайские инвестиции - на место в совете директоров украинской компании.

Умер Путин и попал на тот свет. Смотрит - а у ворот рая с ключами сидит Петр Порошенко. Путин:
- Вы разве апостол Пётр?
Порошенко:
- На самом верху решили, что для тебя я буду апостолом Петром.
- В рай пустите?
- Нет конечно!
Путин:
- Ну пожалуйста! Я волшебное слово знаю!
- Какое?
- «Слава Украине!» И ещё «Крым - ваш».
Порошенко:
- Поздно, Вова, поздно! Иди, будут тебя жарить черти!
Побрел грустный Путин по дороге, пришёл к аду. А у ворот снова сидит Порошенко и говорит:
- Вова, знаешь, сюда я тебя пустить тоже не могу!
- Почему?
- Понимаешь, ад этот украинский, жарить тебя не на чем: Газпром снова отключил газ, а весь уголь остался в Донецке...

Из новостей: "Выступавших в России украинских артистов не пустят на "Евровидение".
Интересно получается: после гастролей в России участвовать в украинском музыкальном конкурсе нельзя, а быть украинским президентом можно.

Новости медицины: — В процессе создания новой вакцины украинские ученые нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.