Анекдоты про учебу в школе

Учительница жалуется директору школ...

Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
— Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что куришь?
— Примку...
— Угощайся, — достает пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает...
— А что?
— Водочку, портвешок...
— Угощайся, — наливает рюмку Mаrtеll.
— Класс!!! Какой напиток!!!!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите. — Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
— Вот это женщина!!!
Директор:
— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

комментарии: 0

В советские годы на комсомольской у...

В советские годы на комсомольской учебе от школы хором выкрикивали речевку:
"И вечный бой покойным только снится"
Лишь много позже я понял, что это было "И вечный бой, покой нам только снится!"

комментарии: 0

А ты когда-нибудь думал, как бы про...

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было
наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут
тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь
внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой
настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной
работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к
жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень
важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ
женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без
закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с...
Показать полностью
комментарии: 0

Закончила школу, поступила в универ...

Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:
- не гуляй
- не пей
- не кури
- не води мальчиков
- не пропускай учебу
Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:
- не пались...

комментарии: 0

Вы живете в Новороссийске, если:1) ...

Вы живете в Новороссийске, если:

1) Не удивляетесь тому, что большая часть России не имеет не малейшего
представления о Новороссийске, но при этом знает о Сочи и Геленджике;
2) Тем более не знает про расположенный в нем крупнейший порт России;
3) Вас коробит от слова Кубань, и вы терпеть не можете Краснодар;
4) При этом часто за крупными покупками вы ездите именно туда;
5) Вы разделяете Кубань от Северного Кавказа;
6) Вы испытываете жуткий интерес, переходящий в скуку попадая на
равнины;
7) Горный серпантин для вас – автобан;
8) Для вас смотаться в другой город дело 30 минут;
9) Многие ваши знакомые ездят на работу/учебу из другого города, и вы
этому ничуть не удивляетесь;
10) Работа в 30 минутах езды на общественном транспорте – это ДАЛЕКО;
11) Вы можете позволить себе прогуляться пешком после работы до дома, и
потратить на это 30 минут;
12) Работая с высшем образованием менеджером среднего звена ...
Показать полностью
комментарии: 0

Отец-портной зовет в мастерскую сво...

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным
или мужским?

комментарии: 0

Вы живете в городе Омске, если:1. ...

Вы живете в городе Омске, если:

1. уверены, что миллион жителей – это огромный мегаполис,
2. считаете, что дорожка в четыре ряда – это важнейшая транспортная
артерия города,
3. задержавшись в пути минут на десять, говорите, что побывали в
СТРАШНОЙ пробке,
4. дом выше 16 этажей – небоскреб,
5. большая часть улиц вашего города не заасфальтирована,
6. деревенская застройка начинается за вторым поворотом с главной
магистрали города,
7. а 20 лет назад она начиналась прямо на этой магистрали,
8. и вообще, въезжая в город с любой стороны, сначала проезжаешь
деревянные трущобы,
9. любой кирпичный домик – это "коттедж",
10. а двухэтажный домик, да еще с гаражом – это элитный коттедж, даже
если вокруг застройка из п.6 и дороги из п.5,
11. при всем при этом такой домик может находиться в 10 минутах ходьбы
от самого центра города,
12. домофон на вашем подъезде появился в прошлом году,...
Показать полностью
комментарии: 0

- Вовочка! Ты скоро окончишь школу,...

- Вовочка! Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой думаем, что ты
продолжишь учёбу, на врача.
- Брось, пап. Сам прекрасно знаешь, что я и муху шлёпнуть не могу...

комментарии: 0

Полезный совет:- Если у тебя н...

Полезный совет:
- Если у тебя не прет учеба, подкинь презерватив папе в карман, это надолго отвлечет твоих родителей от глупых вопросов о школе!

комментарии: 0

Дети мягко говоря не в восторге от ...

Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в
школу и учить уроки.
Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники,
форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях.
Учителя безумно «рады» зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным
нервам и кнопкам на стульях.
Правительство – ну тем вообще на всё наплевать...

Вопрос: так чей же это праздник – «1-е сентября»?

комментарии: 0

Вовочка приглашает Машеньку прийти ...

Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости:
- Накормлю таким обедом - пальчики оближешь!
Машенька советуется с подругой, - идти ей или нет.
- Облизать оближешь, - говорит более опытная подруга. - Вот только не уверена, будут ли это пальчики!
- С кем же ты совьёшь своё семейное гнёздышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.
Одна блондинка делится с подругой:
- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!!
- А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
- Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!
Гадалка - девушке:
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
- Что, так сильно пьет?
- Нет, меня ищет.
- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами ...
Показать полностью
комментарии: 0