Добрые анекдоты про сотрудников

СВОД ПРАВИЛ КОРПОРАТИВНОЙ ЭТИКИ для...

СВОД ПРАВИЛ КОРПОРАТИВНОЙ ЭТИКИ для БОССОВ

1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра – это нарушает
корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого
поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня
(то, что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем
столе пару дней – уже ни кого не беспокоит).
2. Никогда не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это
унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из
интереса к процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать.
Существование личной жизни у подчиненных – миф.
3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть
настроение, вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой
мелочью. Это взбадривает подчиненных. Иногда достаточно просто прерывать
исполнителя каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа.
4. Если вы даете несколько заданий одноврем...
Показать полностью
комментарии: 0

Объявление. Коллекторскому агентств...

Объявление. Коллекторскому агентству требуются сотрудники с опытом
работы от 1 года. Оклад+%. Утюг и паяльник предоставляются.

комментарии: 0

Сотрудники МВД в Подмосковье прикры...

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

комментарии: 0

Сотрудник ГАИ, осмотрев место авари...

Сотрудник ГАИ, осмотрев место аварии, обращается к виновнику:
- Почему вы ехали здесь так быстро? Здесь ведь стоит хорошо видимый
знак: "Опасный поворот"!..
- Да, вот именно поэтому. Поскольку поворот опасен - я и пытался по
возможности быстро его проскочить, чтоб не задерживаться на нём...

комментарии: 0

В налоговой инспекции:– Когда я мог...

В налоговой инспекции:
– Когда я могу взять отпуск?
– Но вы не являетесь нашим сотрудником!
– Но я работаю практически только на вас!

комментарии: 0

На день МВД сотрудники ОМОНа напили...

На день МВД сотрудники ОМОНа напились и дружно гуляли всю ночь по улицам, хором громко распевая русскую народную песню о борьбе с бандитизмом "Еще не вся "Черемуха" тебе в окошко брошена!!!"

комментарии: 0

Секретарша, убегая из офиса берет т...

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

комментарии: 0

Праздник на фирме.На фирме большой ...

Праздник на фирме.

На фирме большой праздник - слышны громкие хлопки пробок открываемых
бутылок шампанского.

Шеф фирмы (с удивлением):
- Что случилось?
Один из сотрудников объясняет:
- Последняя ведомость по выплате зарплаты оказалась ошибочной – вместо
зарплаты нам выдали суммы, предназначенные для уплаты налогов!

Пер. с нем.

комментарии: 0

Босс учит более мелкого начальника:...

Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

комментарии: 0

Директора одной компании спросили:-...

Директора одной компании спросили:
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники!

комментарии: 0

Глава министерства Внутренних Дел Р...

Глава министерства Внутренних Дел Рашид Нургалиев распорядился, что
отныне граждане обязаны именовать сотрудников МВД следующим образом:
Рядовых: «Господин полицейский».
Сержантский состав: «Ваше высокоблагородие».
Прапорщики: «Ваше высокородие, челом бью».
Младший офицерский состав: «Ваше превосходительство, вечно ваш должник».
Старший офицерский состав: «Ясновельможный пан».
Самого Рашида Гумаровича следует называть «Парамешвара, сверхпроникающая
сущность, творец и разрушитель мироздания, булава порока, Михира Вишну,
ароматный цветок лотоса, попирающий небеса пятой, великий дракон
Устилима, мастер тройного дзен».
Сотрудники МВД обращаются к гражданам «Господин (госпожа) хорёк».

комментарии: 0

- Почему вы ушли с прошлого места р...

- Почему вы ушли с прошлого места работы?
- А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ахуенной должности?

комментарии: 0

Праздничный обедFROM: Патти Льюис, ...

Праздничный обед

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед

С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на
Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной
комнате Шашлычной.
Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы
пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные
Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь,
если наш директор придет в костюме Санта Клауса.
Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время
сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже
10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются
лишь наши сотрудники!
Наш директор также намерен произнести речь во время праздника.
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.


FROM...
Показать полностью
комментарии: 0

Судья: почему вы не выполнили требо...

Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный: нас окружили и требовали разойтись.

комментарии: 0

Сижу на работе. Один сотрудник чита...

Сижу на работе. Один сотрудник читает какую то книжку и постоянно смеётся.
Спрашиваю "ты чего, анекдоты читаешь? ".
Он показывает обложку - "Основы цифровой электроники. 1988 год".

комментарии: 0

Уважаемые сотрудники офиса! Будьт...

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

комментарии: 0

Президент нанёс визит в интернат дл...

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном
развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них
президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и
разноцветными флажками.

Президент подмены не заметил.

Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких
дебилов сроду не было!"

комментарии: 0

Объявление в турецком отеле: "Прось...

Объявление в турецком отеле: "Просьба к постояльцам не называть наших сотрудников "dolbayob"...

комментарии: 0

Из дневника научного сотрудника:Вче...

Из дневника научного сотрудника:
Вчера была получка. Всем отделом ходили в комнату смеха.

комментарии: 0

Знаете ли вы, что сотрудников, поко...

Знаете ли вы, что сотрудников, покончивших жизнь самоубийством на
рабочем месте, господь возвращает с того света, и заставляет отработать
ещё 2 недели...

комментарии: 0

"12 новых русских заповедей для оли...

"12 новых русских заповедей для олигархов".
Заповеди представлены на 12 золотых пластинах, разукрашенных стразами
Сваровски. Все так называемые "патриоты" и "одобрямсы" должны знать их
назубок.

1. Мы - Президент и Премьер твой на все срока и да не будет у тебя
Президента и Премьера других, кроме нас.
2. Не сотвори себе кумира из правды и справедливости - не поклоняйся и
не служи этим эфемерным понятиям (они очень вредны для бизнеса).
3. Президент и Премьер непогрешимы. Не произноси имен Президента и
Премьера твоих напрасно и ни о чем не спрашивай их на пресс-конференции.
4. Не филонь, помни про бизнес свой и чти чиновника ближнего своего -
совершай дела и сделки только с одобрения его семь дней в неделю.
5. Почитай Президента и Премьера твоего, чтобы им и тебе было хорошо.
6. Не замочи на разборке делового партнера своего.
7. Не куршавель с бл_дями более недели. См. пункт 4.
8. Не откати лишнего, но и н...
Показать полностью
комментарии: 0

В одной фирме над лысым пожилым сот...

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.

комментарии: 0

Сегодня в Москве произошло ЧП. Сотр...

Сегодня в Москве произошло ЧП. Сотрудник компетентных органов был послан в детородный.

комментарии: 0

- Ты слышал, сотрудник Приморского ...

- Ты слышал, сотрудник Приморского океанариума уволен за избиение моржа.
- Ну, хоть не за изнасилование...

комментарии: 0

Не улыбайтесь сотрудникам таможни. ...

Не улыбайтесь сотрудникам таможни. Это может их насторожить. Да и не заслужили они.

комментарии: 0

На ежегодных соревнованиях среди со...

На ежегодных соревнованиях среди сотрудников силовых структур главное призовое место в произвольной программе заняла бригада казанского МВД, продемонстрировавшая такой произвол что остальные претенденты сочли за благо снять заявку на участие, а у судей медики констатировали приступы острой стеклотарофобии.

комментарии: 0

Не могу нормально сходить в туалет ...

Не могу нормально сходить в туалет - пробивает на ха-ха. В туалете стоит освежитель воздуха с надписью "ДЫНЯ". Не удержался, дописал спереди "БЗ".
Теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

комментарии: 0

Девушка приходит наниматься на рабо...

Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы
ей говорит:
- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках
инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?

комментарии: 0

На производственном совещании:- Хоч...

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с
клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня"
не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых
нашей компанией.

комментарии: 0

Едут двое, водитель и пьяный пассаж...

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

комментарии: 0