Приличные анекдоты про штаны без пошлости

- Дяденька, можно вам жопу полизать...

- Дяденька, можно вам жопу полизать?
- Хмм, ну на, лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх.. Это что, язык??
- Нет, я передумал..

комментарии: 0

Пошли как то мама с до...

Пошли как то мама с дочкой—дауном в лес грибы собирать. Идут по лесу дочка не соображает, подымает камешек и спрашивает: —Мама, это грибок? —Нет, дочка, это не грибок. Дочка подбирает другой камешек и опять: —Мама, это грибок? —Нет, доча, это не грибок. Берет дочка палочку: —Мама, это грибок? —Нет не грибок. Срывает цветочек трехлистник, а тот ей человеческим голосом —"загадывай три желания" — Хочу быть нормальной, как все Чуствует, что нормальной стала, и от удивления кричит: —Абасаться!!!! Смотрит на штаны — все мокрые — Еб@нуться —Мама, это грибок

комментарии: 0

Дневник учителя географии: ноябрь.П...

Дневник учителя географии: ноябрь.

Первое ноября.
После уроков меня пригласил директор. Угостил коньяком и кофе. После
этого попытался поцеловать мне ногу, но тут в кабинет ворвался физрук на
лыжах, в вязаных гетрах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего одето не
было. Надеюсь, синяки скоро сойдут.
Третье ноября.
Пожаловался ботанику Ухову на физрука. Он обещал "отиметь этого козла по
полной программе". Очень хочется посмотреть на эту процедуру.
Пятое ноября.
Волков спросил, где находится Чечня, я показал. Вторую половину урока
Волков обстреливал Чечню из рогатки с цейсовской оптикой. Сказал, что
тренируется на снайпера. Рогатку забрать не смог, ученик оказался
гораздо сильнее.
Седьмое ноября.
Военрук Безруков выставлялся. Оказывается, его дед лично видел как
пьяные, но революционные матросы приняли Керенского переодетого в
женское платье за женщину. Химичка Ольга Ангидридовна к празднику
наг...
Показать полностью
комментарии: 0

- А давай подарим ему зажигалку!- О...

- А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.

комментарии: 0

У мужика в субботу обо...

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит: — Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает: — Ну что там, доктор, что—то серьезное? — Так—так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...

комментарии: 0

Общаются два изрядно подвыпивших м...

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй: — А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить. — Неплохая мысль, попробую. Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал. — Черт!!! Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, троллейбус уехал.

комментарии: 0

Пришел один еврей к другому в гости...

Пришел один еврей к другому в гости.
Поговорили, выпили, вечер уже наступил.
Хозяин говорит:
- Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела.
Мы ведь и так друг друга слышим.
Гость соглашается.
Через некоторое время пришла пора гостю уходить.
Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:
- Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.

комментарии: 0

- Что делать, если диарея застала в...

- Что делать, если диарея застала вас врасплох?
- Что делать, что делать... снять штаны и делать!

комментарии: 0

Лежат двое после бурной ночи, храпя...

Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь: "Люся,
открывай!" Люся просыпается: "Черт, муж приехал", будит своего
любовника: "Вставай быстрее, одевай шмотки, и в окно прыгай, там
невысоко, первый этаж!"
Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но
зацепляется штанами и остается висеть жопой к верху.
Жена, не зная что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза
(вдруг муж купится).
Открывает мужу дверь. Ну все как обычно, муж умылся, переоделся, садится
за стол, видит в окне жопу любовника с глазами: "Люсь, опять нищие
побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет! Может дать че ему, чтоб
отстал!"
Люся: "Дай ему со стола пирога кусок".
Муж берет кусок пирога, несет к окну...
Жена слышит: "На, бери. Да хули ты дуешь, он уже остыл!"

комментарии: 0

- Я объяснил своему 4-хлетнему сыну...

- Я объяснил своему 4-хлетнему сыну, что это обсолютно нормально иногда какать в штаны, но он все равно насмехается надо мной...

комментарии: 0

Прикиньте, а ведь когда-нибудь начн...

Прикиньте, а ведь когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х – все будут сидеть с подвернутыми штанами и смотреть в телефон!

комментарии: 0

Парочка идет по темному двору. Вдру...

Парочка идет по темному двору. Вдруг выскакивает огромная собака свирепого вида. Парень оцепенел, а девушка говорит: «А, это соседский пес, он меня знает. Не бойся!»
Парень: «Я собак не боюсь. Я вообще ничего не боюсь! Заметь это себе!»
Девушка: «Уже заметила. Давай зайдем ко мне. С родителями познакомлю. Чайку попьем. Штаны сменишь…»

комментарии: 0

— Куда девается аист п...

Теги: 

— Куда девается аист после того, как принесет ребенка? — Обратно в штаны.

комментарии: 0

Итак, вы слишком долго жили в Финля...

Итак, вы слишком долго жили в Финляндии, если
* Если незнакомец на улице вам улыбается:
- вы думаете, что он пьян;
- не в своем уме;
- американец.
* Вы не думаете дважды, прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный
шкафчик на просушку.
* Молчание - это здорово!
* Причина, по которой вы посещаете Стокгольм:
- taxfree водка;
- taxfree пиво;
- погулять от души - и совсем не обязательно сходить с корабля в
Стокгольме - можно просто развернуться на месте и повторить на пути в
Финляндию.
* Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается
слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на
кофеварку.
* Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают
выражения типа «есть лекарство», «открывать телевизор» и «закрывать
свет».
Выражения типа «Don’t panic» вкрадываются в ежедневную речь.
* Гороховый суп и четверг - затвердевшая а...
Показать полностью
комментарии: 0

На подтяжках держатся штаны мужчин ...

На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.

комментарии: 0

Проснулся мужик с бодунища, пожрал,...

Проснулся мужик с бодунища, пожрал, пошел на работу.
Идет, идет, вдруг замечает за ним толпа педиков шагает.
Еле оторвался он от них, прилетает домой.
- Жена, я что на пид.ра похож?!
- Нет, дурак, ты просто ширинкой к ж.пе штаны одел!!!

комментарии: 0

Взять кредит в банке это как на мор...

Взять кредит в банке это как на морозе в штаны помочиться. Сначала тепло и приятно, а потом холодно и жжёт!

комментарии: 0

Покупает молодой челов...

Покупает молодой человек сигареты. Продавщица: — 18 есть? — Линейка есть? — Есть — подает линейку. Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей: — Мужчина, вы что, не надо. — Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

комментарии: 0

Как-то я еду домой на такси. По ден...

Как-то я еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи
— свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е@нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Все оказалось проще — потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

комментарии: 0

- Привет, милый! Что это у тебя в ш...

- Привет, милый! Что это у тебя в штанах - пистолет?
- Нет. Это я так рад тебя видеть.

комментарии: 0

Терпение, как и штаны,...

Терпение, как и штаны, может лопнуть в самое неожиданное время и в самом неожиданном месте.

комментарии: 0

Два голубых встречаются. Один расск...

Два голубых встречаются. Один рассказывает:
– Познакомился вчера с парнем. Пригласил его домой. Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все. Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две… Пять… Включаю свет, а он… в другом углу стоит раком без штанов! Ну вот скажи! Ну не пид*р?! А?

комментарии: 0

Месяц назад устроилась воспитательн...

Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню…"

комментарии: 0

Одна подруга жалуется ...

Одна подруга жалуется другой: — У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: — Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: — Шшш—ш—ш—ш... Мужик: — Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

комментарии: 0

Бежала лиса по лесу, а из кустов: -...

Бежала лиса по лесу, а из кустов: - Ку-ка-ре-ку.... Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: - Вот что значит знание иностранных языков!

комментарии: 0

Грузин запустил руку в...

Грузин запустил руку в штаны и чешет там с удовольствием. Другой его спрашивает: — Што, дарагой, канец чешешь? — Нет, середину...

комментарии: 0

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ...

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться
не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На
нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,
лучше репродукций п...
Показать полностью
комментарии: 0

Советским людям красиво рассказывал...

Советским людям красиво рассказывали про рынок, как конкуренция уберет всех плохих, оставит только лучших, как эффективные частные собственники будут из штанов выпрыгивать, стараясь обеспечить самое лучшее качество услуг и товаров.
Но им забыли рассказать про основной закон рынка: ворованное дешевле купленного.

комментарии: 0

В жизни каждого мужчины рано или по...

В жизни каждого мужчины рано или поздно наступает тот страшный момент, когда надо собрать волю в кулак и отправиться покупать новые штаны.

комментарии: 0

— Официант! У меня мух...

— Официант! У меня муха в супе. — Один момент! У нас теперь гигиеническое обслуживание. Вот специально в кармане ложечка на веревочке. Достаем и вынимаем муху. У нас все гигиенично. Мы даже в туалет ходим так, чтобы органа не касаться руками: — Он у нас на веревочке привязан. — Хорошо, но как же вы убираете его в штаны? — А ложечка на что?

комментарии: 0