Анекдоты про преподавателей

- Я староста. Ждем преподавателя в аудитории, он опаздывает. Пишу ему смс: "пары не будет" и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит: "ок".

На экзамене преподаватель задаёт вопрос: «Кем были амазонки?» Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками, – говорит студентка.
- Неуд! – говорит преподаватель, – Язычницами!

Преподаватель заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
– Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
– Да, но чем же её растирать летом?!

— Где ваша курсовая работа, Петров?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы не самый лучший преподаватель в университете!

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

Пронализировав результаты ЕГЭ, преподаватели ВУЗов выяснили, что понесли
небывалую утрату для семейных бюджетов...

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает у
преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же! Он может пригодиться, например, при пожаре или
ограблении.

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних
рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая
его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

Преподаватель студенту:
- Меня сложно удивить, но если сможешь - поставлю зачёт.
- Я знаю, как вас удивляют студентки.
- Удивительно! Давай зачётку.

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент: - Китайца.

От преподавателей Медведеву:
- Дмитрий Анатольевич, если на должности премьера вы по призванию, то почему ваша зарплата больше средней по региону? Или это всё-таки бизнес?

Лекция в строительном институте. Преподаватель:
- Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются
возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от
сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после
постройки Пизанской башни.

Вовочка-экономист.
Семинар в экономическом вузе. Преподаватель, раздраженный умствованиями
Вовочки, с иронией говорит ему:
- Вот вы, Владимир, утверждаете, что с помощью пословиц и поговорок
можно объяснить все события окружающего мира. А что говорит народная
мудрость насчет финансового кризиса?
- Это элементарно, уважаемый профессор: "Заставь дурака баксу молиться,
он себе весь ВВП расшибет!"

Преподаватеь:
– Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки…
Женский голос с первого ряда:
– Сколько, сколько?
Преподаватель:
– До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
– Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
– Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
– Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
– Повторите это погромче для первого ряда!…