Анекдоты про почему без мата

- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: - Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: - Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

Помощник Зюганова:
- Геннадий Андреевич! Мы с вами на месте не сидим, трудимся во имя
Партии, путешествуем по Ленинским Местам. Но почему, если эти Ленинские
Места: Лондон, Цюрих, Мюнхен - то едете вы, а если Шушенское - то всегда
я?

- Почему у меня не получается в твою систему войти? У тебя же всю жизнь пароль "три пробела" стоял.
- Время идёт, жизнь стала сложнее: вводи четыре пробела...

В американской школе проходит встреча Дж. Буша со школьниками. Встает маленький Джо и говорит:
- Господин Президент, у меня к вам два вопроса. Первый: почему вы победили на выборах, когда подсчет голосов показал, что победил Альберт Гор? Второй: почему мы напали на Ирак, хотя он нам совсем не угрожал?
Раздается звонок на перемену…
Hа следующем уроке встреча продолжается. Встает маленький Боб и говорит:
- Господин Президент, у меня к вам четыре вопроса. Первый: почему вы победили на выборах, когда подсчет голосов показал, что победил Альберт Гор? Второй: почему мы напали на Ирак, хотя он нам совсем не угрожал? Третий: почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? Четвертый: где маленький Джо?

- Дочка, в новогоднее оливье майонезу нужно класть одну капельку!
- Почему, Мама?
- Что бы гости не задохнулись!

Стоит грузин в кэпке на рынке, помидорами торгует. Подходит мент: — Слушай, я тебя отсюда гонял? — Гонял, дарагой, гонял! — Я тебя бил? — Бил, дарагой, сильно бил! — Я в тебя стрелял? — Стрелял, дарагой, мэтко стрелял! — Я тебя топил?! — Тапил, дарагой, харашо тапил! — И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!!! — А ныкак! — Почему?!! — ДА ПАТАМУ, ЧТО Я ГОРЭЦ!!! ГОРЭЦ!!!

В России начал вещание телеканал «Победа», посвященный Великой Отечественной войне, ориентированный на молодежь, не знающую историю. Теперь осталось решить пару проблем, а именно: объяснить молодежи, что такое телевизор, а также - почему в нем нет кнопок "Понравилось", "Не понравилось", "Пропустить", "Следующее видео".

- А почему Сбер не работает, уже 10 часов...
- На логотип посмотрите: он открывается ровно в 10:10!

Девушка спрашивает подругу:
- Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?

— Хаим, почему тебя не взяли в армию? — Из—за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там! — Где? — Ну вон там! — Да где? Не вижу... — Да вон! — А.. Вижу! — А я — нет.

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу пидор?

- Почему качать мышцы ходит лишь 0,01 процента мужчин?
- Потому что то место, которое они все хотели бы накачать, не содержит
ни одной мышцы.

- У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
- Почему?
- Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.