Приличные анекдоты про официантов

Идёт муж по улице, разглядывает вст...

Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришёл домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Я не потерял рассудок! Я сохранил его!! Где то там, на диске D:...
Сын - отцу:
- Откуда берутся дети?
- Внутри мамы содержится компилятор ребёнка, а внутри отца - его исходный код: отец передаёт матери исходный код ребёнка, начинается процесс компиляции и последующие 9 месяцев компилируется сам ребёнок.
Девушка - подруге:
- Я, снова танцами занялась. У меня они в служебные обязанности входят.
- А ты кем работаешь? Может тебя шеф домогается, заставляет танцевать? Так и до стриптиза дойдёт!
- Да админом я работаю, с бубном пляшу.
Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
- Папа, а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Семья приходит в р...
Показать полностью
комментарии: 0

- Официант, принесите мне кофе, но ...

- Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Официант уходит, приходит и грит:
- Извините, у нас кончился сахар, как насчет кофе без молока!?

комментарии: 0

В кабаке:Клиент:– Спиртного и фрукт...

В кабаке:
Клиент:
– Спиртного и фруктов, пожалуйста.
Официант:
– А конкретней?
Клиент:
– Стакан водки и огурец.

комментарии: 0

В бар заходит мужик, а...

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает: — А вам? Страус: "Я тоже возьму пива" Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: — Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? — Ну, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. — Идеально! — восхитился официант. — Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс—Ройс — А второе и третье желание? — спросил официант. — Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"

комментарии: 0

Чтобы внести годовой налог с чаевых...

Чтобы внести годовой налог с чаевых, официант Сидоров пришёл в инспекцию с 10-литровым термосом.

комментарии: 0

— Официант, у меня мух...

— Официант, у меня муха в супе! — Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

комментарии: 0

— Официант, какое вино...

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию? — Во—первых, водку. Во—вторых, сначала покажите деньги.

комментарии: 0

Жириновский в ресторане долго изуч...

Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит: — Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы! — Почему? — интересуется официант. — Ну как же, все вычеркнуто!

комментарии: 0

— Официант! У меня в супе плавает ...

— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат! — Что, простите?

комментарии: 0

У жены был матюкливый муж. И она ем...

У жены был матюкливый муж. И она ему говорит:
- Ты бы лучше не матюкался, а говорил названия цветов.
Он ей:
- Хорошо.
Они пошли в ресторан, мужа задел официант, муж поворачивается и
говорит:
- Розочка, тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься.

комментарии: 0

Биби Нетанияху приехал со своей жен...

Биби Нетанияху приехал со своей женой Сарой в Лондон.
В Англии - самый разгар эпидемии коровьего бешенства.
Сидят они в ресторане, подходит официант:
- Что будете заказывать?
Нетанияху:
- Мне бифштекс из говядины, пожалуйста.
Официант:
- А как насчет бешеной коровы?
Нетанияху:
- А она пусть сама закажет, что хочет.

комментарии: 0

В одесском ресторане не в меру упит...

В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!

комментарии: 0

Банк России выпустил специальные ст...

Банк России выпустил специальные сторублевые купюры для расчета с сантехниками, таксистами, официантами... На них ничего не купишь, кроме чая.

комментарии: 0

Посетитель спортивного бара го...

Посетитель спортивного бара говорит официанту:
- Счет, пожалуйста!
- Три один!

комментарии: 0

Ресторан. Официант: - Что будете з...

Ресторан. Официант:
- Что будете заказывать?
- Доширак.
- Это ресторан. Такое у нас не готовят.
- Ничего, у меня с собой.

комментарии: 0

Для того, чтобы привлечь внимание о...

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал котлетой по столу.

комментарии: 0

В одесском ресторане: - Официант, в...

В одесском ресторане: - Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! - Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!

комментарии: 0

Ресторан. Возмущенный посетитель ...

Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

комментарии: 0

В кафе поужинали: учас...

В кафе поужинали: участковый, омоновец и гаишник. Официант выписывая счет рассуждает: — Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг придется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпиши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин. Участковый и омоновец рассчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10—15 минут официант обращается к гаишнику: — А Вы знаете за Вас расплатились! Гаишник: — Знаю, Я сдачу жду!

комментарии: 0

- Официант, скажите, какая выдержка...

- Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка?
- Не волнуйтесь, вас он выдержит!

комментарии: 0

К посетителю в рестора...

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: — Посоветуйте мне что—нибудь. Официант кладет купюру в карман и, на клонясь к посетителю, говорит: — Идите отсюда!

комментарии: 0

В ресторан заходят бра...

В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта: — Слышь, братан, так какой тут столик заказан?

комментарии: 0

— Разрешите доложить, ...

— Разрешите доложить, товарищ Маршал? — Доложите, — сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту тарелку.

комментарии: 0

- Официант, что это такое вы мне пр...

- Официант, что это такое вы мне принесли?
- Я уже не помню. Я должна посмотреть на заказ.

комментарии: 0

- Официант! Три бутылки "Столичной"...

- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.
(С) Роби

комментарии: 0

Посетитель: - Официант, эта рыба у ...

Посетитель:
- Официант, эта рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего неделю работаю.

комментарии: 0

В одесском ресторане. Официант: - ...

В одесском ресторане. Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню...
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку!

комментарии: 0

Официанта спросили, какое его самое...

Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно:
- Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.

комментарии: 0

В столовой компании «Майкрософт»Пос...

В столовой компании «Майкрософт»

Посетитель (П): Официант!!!
Официант (О): Добрый день, меня зовут Билл, я официант. Какая у вас
проблема?
П: У меня в супе плавает муха!
О: Попробуйте еще раз, может быть, во второй раз ее уже не будет.
П: Нет, все еще есть!
О: Может быть, это суп так установлен. Попробуйте помешать его ложкой.
П: Ложка не помогает, муха до сих пор плавает.
О: Значит, суп несовместим с тарелкой. Какое блюдо вы заказывали?
П: Я заказывал СУП!
О: Хмм… все должно быть в порядке. Значит, проблема в конфигурации.
Какая конфигурация у вашего блюда?
П: Оно установлено на скатерть, с ложкой и мухой внутри.
О: Вы не помните его конфигурацию до того, как туда попала муха?
П: Я заказал дежурное блюдо!
О: Вы не пробовали обновить его до новой версии Дежурного Блюда?
П: Вы что, каждый день делаете по нескольку дежурных блюд?
О: Да, Дежурное Блюдо обновляется в среднем раз в час....
Показать полностью
комментарии: 0

В баре две блондинки официанту:- По...

В баре две блондинки официанту:
- Посчитайте, пожалуйста.
Официант приносит счет.
- Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!!!

комментарии: 0