Анекдоты про китайская

Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому
детская погремушка и соска в подарок!

Если бы не китайские презервативы, демографическая ситуация была бы еще
хуже.

Восточная медицина знаменита своими больными. Чего стоят только их крики во время процедуры иглоукалывания. Этот способ лечения применялся китайскими врачами издревле, когда уже ничто не могло заставить больного заплатить деньги за лечение.

Покупая iPhone5, опасайтесь подделки! Если на экране нет фиолетового ореола и пузырей, не застревает кабель, не шелушится краска, то это китайская подделка.

- Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
- "Не употреблять в пищу".

Финансовый рынок наводнен дешевыми китайскими долларами.

2010 год. Лужков в кепке. Входит помощник:
- Здравствуйте, господин мэр.
- Здравствуйте.
2015 год. Лужков в кипе. Входит помощник:
- Шалом, мэр.
- Шалом.
2020 год. Лужков в тюбетейке. Входит помощник:
- Ассалом алейкум, мэр-ага.
- Ваалейкум ассалом.
2025 год. Лужков без головного убора, но сощурившись. Входит помощник:
- Глубокоуважаемая мэра. Моя принесла Вам китайский шапочка.
- Моя очена благодарни.
Долго кланяются друг другу.

Вы слишком долго прожили в Китае, если:

1. У вас есть велосипед с моторчиком.
2. Вы знаете четыре варианта слова "ху@" и ни один из них не является
непечатным.
3. Вечером вы выставляете на тротуар перед домом раскладушку, чтобы
просто посидеть и подышать.
4. На восьмой этаж без лифта? легко!
5. Насморк - это повод для того, чтобы придти на работу в маске.
6. Вы едите булку китайскими палочками.
7. Взрослый с двумя детьми заставляет вас обернуться, с тремя - приводит
в недоумение.
8. Вы можете пожарить блин, пользуясь только китайскими палочками... а
потом еще намазать его джемом и свернуть в трубочку.
9. Девушка в розовом платье с черным бантом и белыми кружевами выглядит
привлекательно.
10. Черные чулки до бедер с шортами - это стильно.
11. Соевый соус - отличная приправа ко всему... нет, действительно ко
всему.
12. Вид вилки приводит вас в замешательство.
13. Приехав в Москву, вы поражаетесь чистоте и порядку.

Хорошо, что китайские игрушки такие недолговечные.
Они ж все вредные - сделаны из токсичных материалов.
А так... Быстро сломались, быстро отправились в помойку – вред для ребёнка минимальный.

Новый русский жалуется приятелю: — Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!

Сегодня день Евлампия Крохобора, в этот день борщ едят китайскими
палочками, меняют фамильные $5 в обменнике с точностью до 4-го знака, а
при покупке Бентли экономят, отказываясь от правого дворника - пассажиру
незачем.

Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к
собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и
пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская
манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил програмист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.

... Как было сказано ранее: "У нас в стране можно найти уйму
разнообразных интернациональных мест."... ну так вот примером такого
места может стать типичный московский (или какой-нибудь иной) рынок, где
русский человек, у лица кавказской национальности, за зеленые доллары
США, может купить турецкие товары, китайского качества, и, потом, из-за
их быстрого выхода из строя жаловаться: "Вот, довели страну евреи!!!"