Приличные анекдоты про еву

На самом деле футболиста "Локомотив...

На самом деле футболиста "Локомотива" зовут... ЕВА!
БабаАдама - это псевдоним!!!

комментарии: 0

Змей пожалел, что соблазнил Адама ...

Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. — Почему? — Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

комментарии: 0

Надпись на стене рая: "Адам и Ева з...

Теги: 

Надпись на стене рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р. Х."

комментарии: 0

- Штирлиц, на ягодицах Евы Бра...

- Штирлиц, на ягодицах Евы Браун нашли отпечатки ваших пальцев, как вы это объясните?
- Мюллер, я знаю что сказать, а вот как вы объясните, как вы их там обнаружили?
- Очень жаль Штирлиц, что вы работаете не у меня!

комментарии: 0

А дам, подумала Ева и дала...

Теги: 

А дам, подумала Ева и дала...

комментарии: 0

Антисемитизм - это зависть к потомк...

Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы от тех, кто произошёл от обезьян.

комментарии: 0

Поспорили как-то Максвел, Ньютон и ...

Поспорили как-то Максвел, Ньютон и Эйнштейн какая область физики более древняя.
Максвел говорит:
- Когда Господь изгнал Адама и Еву из рая, то он ударил молнией и индуциировал элктромагнитное поле, которое я и описал в своих уравнениях.
На это Ньютон:
- Ерунда, причиной изгнания было то, что на голову Еве упало яблоко под воздействием силы притяжения, так что классическая механика самая древняя.
Эйнштейн:
- Друзья, когда Господь сказал: "Да будет свет", скорость света и концепция теории относительности были уже постулированы.

комментарии: 0

Жаль, недолго он мучался - думал фе...

Жаль, недолго он мучался - думал фельдмаршал Кейтель, стоя над трупами
Гитлера и Евы Браун с дымящимся пистолетом в руке.

комментарии: 0

Едет интеллигент в пеpеполненном ав...

Едет интеллигент в пеpеполненном автобусе. Hу и пpипеpло к нему
пьянющего детину.
Детина:
- Ой, плохо мне!
Интеллигент:
- А вы под фоpточку встаньте - полегчает.
Детина:
- Ой, х.ево мине!!!!!!!!
Интеллигент:
- Hу ничего, сейчас автобус остановится - выйдите и посидите
на лавочке.
Детина:
- ой, Ой, ОЙ, ОЙЙЙЙОЙ!!!!! - Блюет интеллигенту на пиджак,
на очки, на поpтфель и т.д.
Интеллигент (оттиpаясь):
- Балычок, икоpочка! Hу да, х.ево ему!!!!!!!

комментарии: 0

Подходит мужик к своей машине, види...

Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: х..ево
покрашено. Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же
самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись: а вот теперь
зае..сь!!!

комментарии: 0

Когда Адаму стало скучно в раю, Бог...

Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить ему весёлую жизнь.

комментарии: 0

Про приставучих "Свидетелей иеговых...

Про приставучих "Свидетелей иеговых" и прочих сектантов... Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?

комментарии: 0

Адам и Ева были древними украми. Эт...

Адам и Ева были древними украми. Это - точно. Другие бы не стали
понадкусывать то самое яблоко от змея...

комментарии: 0

10 причин по которым бог создал Еву...

10 причин по которым бог создал Еву.

10. Бог беспокоился, что Адам потеряется в Эдемском саду, потому что он
никогда не спросит, как куда пройти.
9. Бог знал, что когда-нибудь Адаму понадобится кто-то чтобы подать ему
пульт дистанционного управления для его телевизора (заметим, что
мужчинам обычно не так интересно, что идет по ТВ, как ЧТО ЕЩЕ идет по
ТВ).
8. Бог предвидел, что Адам всегда будет опаздывать на прием к врачу.
7. Бог знал, что если Адам износит свой фиговый листок, он никогда не
купит нового.
6. Что он никогда не вспомнит, что надо вынести мусор.
5. Бог хотел, чтобы люди плодились и размножались, но он знал, что Адам
не вынесет родовых мук.
4. Как "заботящийся о саде Эдемском", Адам всегда будет забывать, где он
оставил инструменты.
3. Бог предвидел, что Адаму нужно будет свалить на кого-то вину за
происшествие с яблоком.
2. Как сказано в Библии, "нехорошо человеку быть одному", и
1. Главная причина: Создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел на него,
и сказал: "А я ведь могу сделать и получше!".

комментарии: 0

Узнав о том, что Ева согрешила со З...

Узнав о том, что Ева согрешила со Змием, поймал Адам Змия и согрешил
с ним за это 3 раза.

комментарии: 0

Сам факт говорящей змеи заставил Ев...

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.

комментарии: 0

Лежит Гитлер в постели с Евой Браун...

Лежит Гитлер в постели с Евой Браун. Так и так к ней пристаёт, мол, давай займёмся сексом. Она ни в какую. Он спрашивает, случилось чего?
- Ну, понимаешь, как тебе объяснить... В общем, красная армия перешла в наступление...
- Что? Когда? На каком участке фронта? Где телефон, мне нужно срочно связаться с Гудерианом!
- Так, всё, успокойся, у меня просто месячные...

комментарии: 0

- Изменяла ли Ева Адаму?- Точно не ...

- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

комментарии: 0

Когда пятиклассник Димка уверенно п...

Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот п@здюк нех@ево провел лето.

комментарии: 0

Ева говорит Адаму:- Вот дерево, под...

Ева говорит Адаму:
- Вот дерево, под которым мы познакомились. Тебе стоило бы повесить
на нем памятную доску.
- Нет, лучше предупреждающий знак!

комментарии: 0

B бaнк входит потрепaнный мужичонкa...

B бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя:
- Что вaм угодно?
- Могу я сделaть вклaд в вaшем ^%$бaном бaнке?
- Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!
- Вот я и хочу сделaть *^&бaный вклaд в этом срaном бaнке!
- Я позову упрaвляющего!
- Нaх^$%й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть **^%$ный вклaд!
Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:
- В чем дело?
- Я выигрaл срaный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в вaш срaный бaнк!
- И этa п%$здa не зaхотелa вaм помочь?!

комментарии: 0

У Адама и Евы был идеальный брак. Е...

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать
рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей
не приходилось слушать, как готовила его мать.

комментарии: 0

В том возрасте, в котором мужчина п...

В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно заводить семью, женщина понимает, что них@ево быть одной.

комментарии: 0

Адам и Ева после изгнания из Рая.Ад...

Адам и Ева после изгнания из Рая.
Адам: - Дорогая, почему ты все время сидишь и ничего не делаешь?
Ева: - Дорогой, потому что предметы из кости являются декором.

комментарии: 0

Три основные причины злоупотреблени...

Три основные причины злоупотребления алкоголем:
1. Всё х*ёво.
2. Всё п**дато.
3. Нех*й делать.

комментарии: 0

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа ...

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр
и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много,
а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.

комментарии: 0

- Ты мне всю жизнь испортил!- Что ж...

- Ты мне всю жизнь испортил!
- Что жизнь... твою прародительницу Еву выгнали из Рая и она испортила
нам всю Вечность...

комментарии: 0

Однажды миссис Джонс пришла поговор...

Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви.
"Преподобный", сказала она, "у меня есть одна проблема, мой муж засыпает
во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?"
"У меня есть идея", сказал священик. "Возьмите эту булавку с собой. Я
буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак,
тыкните его в ногу".
В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев
это, проповедник решил воспользоваться своим планом. "И кто принес себя
в жертву для тебя?" сказал он, кивая миссис Джонс.
"Иисус!!!", закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой.
"Да, вы правы, мистер Джонс", сказал священник. Вскоре мистер Джонс
снова уснул. Снова проповедник увидел это. "Кто ваш спаситель?" спросил
он прихожан, сделав жест миссис Джонс.
"Божее!!!", закричал Джонс снова, получив укол буловкой.
"Вы снова правы", сказал проповедник, улыбаясь. Вскоре ми...
Показать полностью
комментарии: 0

Если бы в тот момент, когда Ева ела...

Если бы в тот момент, когда Ева ела яблоко, Бог позвонил ей на
мобильник, то понял бы, что в его замечательном создании не хватает еще
одного рта.

комментарии: 0

Адама и Еву изгнали из Рая за вегет...

Адама и Еву изгнали из Рая за вегетарианство.

комментарии: 0