Анекдоты про девушку без мата

- Хотите приносить пользу обществу?...

- Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

комментарии: 0

Пятница. Вечер. Жара, духота. Кругл...

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли.
Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
- А зачем?

комментарии: 0

Казахское знакомство: - Девушка, ка...

Казахское знакомство:
- Девушка, как вас зовут?
- Асем.
- А почему не А восемь?
- А вас как?
- Абзал.
- А почему не об кухню?

комментарии: 0

девушка: помоги сочинить для стихас...

девушка: помоги сочинить для стиха
строчку
парень: давай!
девушка: с тобой я выйду из комнаты. с
тобой в неё я войду. не верь что жизнь
наша прожита...
парень: скуби-дуби-ду :D

комментарии: 0

- Моя дочь поёт, играет на пианино,...

- Моя дочь поёт, играет на пианино, рисует, разбирается в ботанике,
зоологии, говорит по-французски - в общем, очень образованная
девушка. А что вы умеете?
Будущий зять:
- Капусту рубить!

комментарии: 0

Многие мужчины говорят, что девушка...

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!!!

комментарии: 0

— Девушка, а какой ном...

— Девушка, а какой номер вашего телефона? — Номер восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят третий.

комментарии: 0

Девушка поняла, что пора худеть пос...

Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.

комментарии: 0

в догонку к Сиськи - это такая стра...

в догонку к Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они
большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и
наоборот.

это точно.
поэтому нужны средние. тогда будет тянуть и на большие и на маленькие.

Яр

комментарии: 0

Ты встречаешься с девушкой, у вас в...

Ты встречаешься с девушкой, у вас все уже весьма серьезно, ты уже даришь ей разные подарки. Очередной - цепочка с подвеской "дельфинчик". Пошли вы летом на озеро купаться. Девушка нырнула, выныривая - зацепилась цепочкой за корягу, стала захлёбываться, тонуть... Ты героически бросаешься в воду, спасаешь её!
Вы поженились. Прошло 10 лет. Она готовит завтрак, ты смотришь новости по телевизору. Там рассказывают об обмелевшем озере. На дне озера около высохшей коряги нашли человеческий скелет. Единственная примета - цепочка с подвеской "дельфинчик"...

комментарии: 0

Мужчина: — Девушка, да...

Мужчина: — Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? — Давайте. — У меня начинается на "и" и кончается на "р". — Инженер? — Правильно, а ваша? — Начинается на "б", а кончается на "ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: — Вообще—то моя профессия — библиотекарь, а то что вы подумали, только хобби.

комментарии: 0

Стоят два алкаша в пивнухе. - Ну т...

Стоят два алкаша в пивнухе.
- Ну ты как? Еще не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак порядочную девушку не встречу.

комментарии: 0

17.30 (Центр).— Он: "Алло, привет,...

17.30 (Центр).— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"— Она: "Пока никаких, а что?"— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"— Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"— Он: "21.00 надо быть на месте"— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)— Он: "Ты на набережной?"— Она: "Да! Немножко занята!"— Он: "В смысле?!"— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)— Он: "Алло, ну что?"— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"— Он: "В смысле "за нами"?"— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"— Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)— Она: "Алло, ты нас ждешь?"— Он: "Конечно"— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"— Он: "Да без проблем"...
Показать полностью
комментарии: 0

На пляже: — Девушка,...

На пляже: — Девушка, а вода сегодня теплая? — Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже переспали.

комментарии: 0

Вчера полиция Голландии за злостное...

Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав.
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!
Водилу тормозит молодой гаишник. Начинает проверять: документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и т.п. Проверяет долго, начинает заёбывать. Минут через 20 берёт рацию и говорит:
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер такой-то на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже водила:
- Пошёл ты на хуй, старшина Иванов, заебал уже, блядь!
Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы:
- Всё в порядке, езжайте!
- Какая разница между лордом и дворецким?
- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них.
В Макдональдсе у окошка:
- Два чисбургера, картошку и соус.
- Колу будете?
- Нет!
- Что-что?
- Нет!!
- Н...
Показать полностью
комментарии: 0

- Девушка, а давайте жить вместе. -...

- Девушка, а давайте жить вместе.
- Хорошо, приезжайте, живите - пока мой муж-ваххабит с задания не вернулся.

комментарии: 0

Девушки! Если парень останавливает ...

Девушки! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше SMS-сообщение - выходите за него замуж!

комментарии: 0

Девушка приходит наним...

Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит: — Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность... Девушка, перебивая его: — Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?

комментарии: 0

Были у нас на курсе две девушки- по...

Были у нас на курсе две девушки- подружки. Очень милые. Одна Наталья, другая Гончарова. Были неразлей вода. Мы их звали Мечта Пушкина.

комментарии: 0

- Девушка, вы такая нежирная! Скуша...

- Девушка, вы такая нежирная! Скушайте вот это пирожное - фигуру как
рукой снимет!

комментарии: 0

- Маман, дайте мне денег на цветы -...

- Маман, дайте мне денег на цветы - я иду на свидание с девушкой!
- Сёма, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз?
Это через 3 дня - колючий веник! ... Лучше подари девушке мою герань
- от нее будет дохнуть моль! . .

комментарии: 0

- Мама, тебя в школу вызывают. - Да...

- Мама, тебя в школу вызывают.
- Да что это такое?! Раньше все время в сауну вызывали, а теперь еще и в школу.
Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь блять сами, до вас никто не ошибался.
Один человек, по случаю, купил 5 кг помидоров. Очень красивых, спелых, красных ( а в нашей стране это была большая редкость)! Принес домой, посмотрел все помидорки отборные, ровные даже есть жалко .
Вдруг видит одна штучка слегка с боку битая, подгнивать начала. Отложил он ее в сторону, срезал подгнивший краешек и съел .А остальные свежие, красивые решил пока не трогать. Уж очень красивые !
На другой день среди этих помидоров он опять нашел одну штуку, которая стала уже очень мягкой и начала подгнивать он опять взял ее и съел...
Показать полностью
комментарии: 0

Парень греет руки у де...

Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три... Она ему: — Когда же у тебя губы замерзнут?

комментарии: 0

Дочь впервые сварила суп и стала п...

Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца: — Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло. Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду. — Э, доченька, — сказал отец, — в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.

комментарии: 0

Кандидат в женихи спра...

Кандидат в женихи спрашивает у свата: — А девушка красивая? — Красивая и богатая. — Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого? — Столько, сколько ей лет. Двадцать. — Жаль. Мне надо бы постарше...

комментарии: 0

- Моя девушка как мобильный. - Что...

- Моя девушка как мобильный.
- Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
- Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.

комментарии: 0

если девушка хочет, чтобы ее меньше...

если девушка хочет, чтобы ее меньше трахали, она должна чаще делать
минет.

комментарии: 0

Одна девушка рассказывает подруге:...

Одна девушка рассказывает подруге: — После второй бутылки водки — трусы, как рукой сняло...

комментарии: 0

У кассы.- Сигарет мне! Две пачки!- ...

У кассы.
- Сигарет мне! Две пачки!
- Каких?
- Красных.
- Красных чего?
- Две пачки.
- Марку сигарет назовите, пожалуйста!
- Девушка! Сигарет! Две пачки! Красных! Вы что, тупая?!

комментарии: 0

Девушка, у которой парень работает ...

Теги: 

Девушка, у которой парень работает звонарём в церкви, никогда ему не скажет - "Ну, что ж ты не звонил?"

комментарии: 0