Анекдоты про богатырей

С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей - огуречный рассол.

Гуляют в лесу Василиса Прекрасная и Илья Муромец. Василиса и говорит богатырю:
- Илья, а ты березу сломать можешь?
- Да запросто!
- А дуб вековой сломаешь?
- Да раз плюнуть!
- Илюша, а если сосну?
- Да я тогда весь лес переломаю!

Сидит Баба Яга на пне и орет во все горло:
- Насилуют! Насилуют!
Подъезжают три богатыря и спрашивают:
- Бабка, кто же тебя насилует?
- А что и помечтать нельзя?
- А почему голая?
- Так это на мне эротическое платье!
- Бабуля, да ты бы его хоть погладила!

А интересно получается - у них белоснежка и семь ГНОМОВ, а у нашей - семь БОГАТЫРЕЙ:)))

Стоит богатырь на распутье возле огромного камня и читает надпись:
- Налево пойдёшь - жизнь потеряешь, направо пойдёшь - коня потеряешь, прямо пойдёшь - о камень ударишься.

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на кую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Хуйли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да бля, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдругхуяк! Коромысло пополам и хуем по лбу!

Похмельный русский оптимизм: 33 года- возраст, когда еврей миссия уже
выполнил земное предназначение, а русский богатырь только с печи встает.
Gorby

Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом:
– Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла.
– Это что, – говорит Добрыня Никитич, – я вот со Змеем-Горынычем два дня бился.
– А я, – говорит Илья Муромец, – провел три ночи с Царевной-лягушкой.
– Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
– Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.