Приличные анекдоты про врачей и больных

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его: — Операция уже кончается, через минутку боль прекратится. — Я плачу не от боли, — отвечает пациент. — Я боюсь опоздать в школу!

Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а
иначе потом может быть поздно.

Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его: — Операция уже кончается, через минутку боль прекратится. — Я плачу не от боли, — отвечает пациент. — Я боюсь опоздать в школу!

Больной, оперировавшийся на предмет обрезания,
отходит от наркоза и с ужасом узнает, что по нелепой ошибке ему
полностью изменили пол.Давясь горькими слезами, со стоном обращается
к врачу:
- Доктор, неужели у меня теперь никогда не будет эрекции?
В ответ успокоительное:
- Конечно будет, но только чужая…

Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач: — Что там такое? — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет поползти под этой линией. — А почему вас так долго не было? — А что, для вас 1000$ — не деньги?

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: — Дай—ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать. Парень согласился, для большей надежности взял несессер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли двеpь. После "лечения" девушка говорит: — Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит: — Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит: — Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

Врач осматривает больного. Потом долго молчит.
Больной (обеспокоенно):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо..
хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно
выговорить.

Больной под кабинетом у врача. — Ого! И все эти пациенты к доктору? Медсестра: — Да, но я могу провести вас без очереди. — Да не надо, я не спешу. — Нет, пойдемте. Я видела ваш рентгеновский снимок, нужно торопиться!

Врач ругает студента практиканта: 
- Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!? 
- Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится...

К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол,
и говорит:
- Геморой
- Ну что же, снимайте штаны, - говорит доктор.
Тот снял, доктор посмотрел, и говорит - нет у вас гемороя.
На следующий день заходит тот же мужик:
- Геморой
- Раздевайтесь
Опять доктор посмотрел, и говорит - да нет у вас гемороя.
На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик:
- Геморой
- Да нет у вас никакого гемороя
- Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморой
- Все равно, чего вы ко мне приходите - я не проктолог,
а стоматолог
- Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит
- Так какого х$я вы штаны снимали, если у вас зуб болит
- Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели

В реанимацию привозят раненного с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
– Больно?
Раненый:
– Только когда смеюсь.

Приходит больной к зубному и говорит:
-Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит?
Врач:
-С болью 200 у.е. без 100 у.е.
Пациент:
-Конечно без боли и дешевли и лучше!!!
Врач:
-Запросто!!
Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом.
Больной закричит за рот схватиться.
Врач:
-С болью получилось с вас 200 у.е.