Приличные анекдоты про вовочку и учительницу

Диктант в школе. Учительница диктуе...

Диктант в школе. 
Учительница диктует: 
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

комментарии: 0

Учительница - Вовочке:- В како...

Учительница - Вовочке:
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы же меня на много лет старше!

комментарии: 0

Учительница младших классов учит д...

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: — Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: — Бетонная стена. — Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? — Корова. — Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): — Или куча дерьма! — Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! — А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): — Ну, попробуй... — Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): — Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

комментарии: 0

Учительница сидит за столом и пишет...

Учительница сидит за столом и пишет. К ней подходит Вовочка и спрашивает:
- Марь Иванна, можно вас отвлечь?
- Да, Вовочка, что ты хочешь сказать?
- Да ничего, я просто хотел вас отвлечь.

комментарии: 0

Учительница у Вовочки отнимает...

Учительница у Вовочки отнимает журнал "Плейбой":
- Я хочу завтра видеть твоих родителей!
- А зачем ждать до завтра, откройте на странице...

комментарии: 0

Урок в школе. Молодая учительница:-...

Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

комментарии: 0

— Каких зверей вы знаете? — спраши...

— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница. — Волки — говорит один. — Медведи — говорит другой. — Муравьи — говорит Вовочка. — Разве они звери? — спрашивает учительница. — А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

комментарии: 0

На уроке истории Вовочка громк...

На уроке истории Вовочка громко ругал кого то по мобильному телефону. Пожилая учительница:
- В наше время ученики на уроках по телефону не разговаривали!
- Марья Ивановна, в ваше время люди жили в пещерах!

комментарии: 0

На уроке математики учительница:- и...

На уроке математики учительница:
- из точки А стоимость проезда в точку Д в пять раз дороже, чем из Б в точку Д. Итак, дети, вопрос: на каком расстоя…
- я уже готов ответить!, - перебивает Вовочка, - это 100 метров от таксистов до остановки общественного транспорта в Сочи!

комментарии: 0

Урок русского языка. Учительница за...

Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
- Казнить нельзя помиловать!
В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
Недовольная учительница спрашивает:
- Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?
- Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, что уже спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

комментарии: 0

Учительница классу: — Дети, завтра ...

Учительница классу:
— Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
— А если я буду уставшим, то можно не приходить?
— А почему ты будешь уставшим?
— Ну после интима, например.
— Тогда придешь и будешь писать левой рукой.

комментарии: 0

Идет урок экономики. Учительница сп...

Идет урок экономики. Учительница спрашивает детей: "Какие способы
экономии вы знаете?". Маша поднимает руки и говорит: "Моему папе
подарили путевку в Турцию стоимостью 50 т.р., а мы поехали на дачу и
за 10 отдохнули, 40 экономии". Федя отвечает: "А мой папа в лотерею
мерс выиграл за 2 миллиона, а потом подумал и оку купил, вон у нас
сколько экономии".
Вовочка поднимает руку и говорит: "А у меня папка мамку из дома выгнал,
говорит у него член не стоит, а что ее для чужого кормить".

комментарии: 0

Учительница:– Ребята, если кто-нибу...

Учительница:
– Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
– Ваши волосы, Марь Иванна.
– Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
– Ваши глаза, Марь Иванна.
– Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
– Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
– Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
– Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

комментарии: 0

Учительница:- Вовочка, кто-то из на...

Учительница:
- Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учитеьницы конверт.
Учительница:
- Что это?
- Справка, о том, что я не сумасшедший.

комментарии: 0

Учительница:– Ребята, сегодня мы бу...

Учительница:
– Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
– Я пою.
– Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
– Замолчи, падла!

комментарии: 0

- Вовочка, а ты кем хочешь ста...

- Вовочка, а ты кем хочешь стать?
- Львом!
- А почему львом?
- Чтобы все меня боялись!
- Даже учительница?
- Не, нашу учительницу ничем не напугаешь!

комментарии: 0

Урок. Учительница:- Петя, а где тво...

Урок. Учительница:
- Петя, а где твоя тетрадь?
- Ой, забыл.
- А голову не забыл?!
Тут входит Вовочка, без головы.
- Вовочка, а где твоя голова?
- Дома забыл.
- А тетрадь не забыл?

комментарии: 0

Учительница биологии спрашивает:- К...

Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!

комментарии: 0

Учительница: — Ребята, сегодня мы ...

Учительница: — Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? — Я пою. — Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? — Замолчи, падла!

комментарии: 0

Молоденькая учительница географии п...

Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив всё, мчалась в город вечной любви.

комментарии: 0

Урок анатомии в школе. Учитель...

Урок анатомии в школе. Учительница:
- Чтобы добиться успеха в жизни, нужно учиться упорно...
Вовочка:
- У чего, у чего?

комментарии: 0

— Дети, знаете ли вы, откуда течёт...

— Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? — спрашивает учительница. — Я знаю! — вскакивает Вовочка. — Из джунглей. — Почему ты так считаешь? — А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: — Опять эти обезьяны отключили электричество!

комментарии: 0

Учительница спрашивает детей: — ...

Учительница спрашивает детей: — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Космонавтом. — А ты, Ванечка? — Математиком. — А ты Петенька? — Военным. — А ты Изя? — Я? Старым ворчливым евреем.

комментарии: 0

Учительница на уроке: - Дети, назо...

Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- !

комментарии: 0

Учительница в начальной школе прово...

Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание: — Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а тр@хаются на каждом углу — невероятно!

комментарии: 0

Урок биологии. Учительница:- Ребята...

Урок биологии. Учительница:
- Ребята, многие растения размножаются черенками. Черенок даёт деток, они подрастают и старые взрослые черенки нужно отделить! Вовочка, что у тебя за вопрос?
- А зачем их отделять? Они ведь старые! И так сдохнут!

комментарии: 0

— Вовочка — самый непослушный учен...

— Вовочка — самый непослушный ученик в классе, — жалуется учительница. — Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

комментарии: 0

- Молодой человек, Вы неправильно о...

- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни.
- В смысле?!
- В смысле пидарас!
Учительница:
- Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
- Конечно правда Марья Ивановна!
- Приведи пример!
- Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула.
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет!!
В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимает...
Показать полностью
комментарии: 0

Вот это анегдот! Ща расскажу! Учит...

Вот это анегдот! Ща расскажу!
Учительница Вовочке
-Откадай загадку:
Не человек, а лицо имеет,
Не попугай, а болтает много.
Кто это??
Вовочка:
- Это Ирина Михайловна Вы!

комментарии: 0

Учительница:- Вовочка, почему ...

Учительница:
- Вовочка, почему тебя два дня не было в школе?
- Марья Ивановна, мама позавчера стирала мои штаны, а других у меня нет.
- Хорошо Вова, а почему вчера в школу не пришёл?
- А вчера я шёл мимо вашего двора, вижу, ваши висят, думал, вы не придёте.

комментарии: 0