Анекдоты про секс без пошлости

- Алло,здравствуйте!Это секс по телефону?
- Нет,это налоговая милиция, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ!…

Принимает шеф на работу секретаршу.
- Это мой кабинет.
- Это хорошо!
- Это Ваше рабочее место.
- Это хорошо!
- Здесь шкаф с чайным сервизом и пр.
- Это хорошо!
- Вы какое нибудь другое слово знаете?
- Секс!
- Это хорошо!!!

Мужик звонит в "Секс по телефону".
Она: - Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он: - Бью тебя по роже и требую водки!!!

Один мужик рассказывает другому:
- Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
- И чем там всё закончилось?
- Сексом.
- А я слышал, что все утонули.
- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

- Как тебе тонко намекнуть на секс?
- Вот сейчас было достаточно тонко.

Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно
смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам
придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.

Настоящие проблемы в сексе – это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.

Семейная жизнь это как плавание на корабле,
на берегу девки и бухло, а у тебя секс только с
поварихой.

Жена, застав мужа за сексом по телефону: "Ну тогда и ужинай по памяти!"

Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.

- Единственная причина, по которой я с тобой встречаюсь, это потому что люблю.
- Ну почему тогда сразу после секса уходишь?
- Потому что ходить после секса я тоже люблю.

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил...

Лайфхак: лучшим доказательством обоюдного согласия на секс служит видео, выложенное в интернет.

Секс по интернету всё равно, что программа "Смак" - ты всё посмотpел.. но попробовали другие...