Добрые анекдоты про россию и путина без пошлости

В России попросили Польшу не подрывать веру во всемогущество Путина и поскорее найти российский след в протестах оппозиции.

- Сеньор Берлускони, это правда, что Путин предложил вам должность министра экономики в правительстве РФ?!
- Нет, это была шутка. В России и своего ворья хватает!

- в Год семьи развелся Путин
- в Год культуры в России закрыли 340 библиотек и больше тысячи домов культуры
- в Год экологии на Урале зафиксировано «экстремально высокое» загрязнение окружающей среды радиацией

Требуется на роботу человек. Работодатель: В. В. Путин. Должность: губернатор Аляски. Обязательно: знать русский язык, уметь посылать с трёх слов кого надо и куда надо, организовать референдум за присоединение к России с расчётом 150-180% жителей штата "за", обеспечить безработных работой в Магадане, Иркутске и Владивостоке и т. д. Оплата труда осуществляется на правах самовывоза имущества Аляски.

В России тоже хотят переименовать несколько городов в Кобзон-на-Дону, Шойгу-на-Амуре, Нижний Путин и Санкт Ротенберг. Волочковск переименовывать не будут...

Президент России Владимир Путин направил поздравительную телеграмму Дональду Трампу по случаю его победы на выборах Президента Соединенных Штатов Америки, Телеграмма доставлена обычным способом - путем взлома электронной почты Трампа.

Пресс-конференция.
- Мистер Путин, каким вам представлется будущее России в течение
ближайших десятилетий?
- Вор должен сидеть в тюрьме.

В Риге молодежная сборная России играла с молодежкой Латвии. Путин летал
на стратегическом бомбере и запустил четыре ракеты. Наши выиграли 4:0.
За матчем взрослых сборных Путин будет наблюдать с борта флагмана СФ
"Петр Великий". Ждемс..

Визиту Путина в Киев посвящается.

- Что может сделать Россия, для улучшения отношений с Украиной?

- Поднять зарплату своему президенту, чтобы ему больше не приходилось
подрабатывать имиджмейкером у донецких урок.

Путин имеет Россию через презика

Президент Обама, вернувшись из Москвы, встретился с сенаторами.
- Господин президент, как вы могли это подписать?
- Что вы имеете в виду?
- Вы подписали договор с Россией, по которому американские средства ПРО
будут размещены в Московской области, будут содержаться на наши деньги и
будут направлены против ракет НАТО.
- Не может быть! Покажите. Да, это моя подпись. Нужно дать задание ЦРУ,
пусть они установят, что именно мистер Путин мне наливал.

Россия в 2024 году. После пятого отказа президента Путина избираться на
третий срок, он был в седьмой раз избран на второй срок подавляющим
большинством голов.
Хома Брут.

Вечером 3-го декабря премьер-министр ужинал в уютном ресторане на
набережной Невы. Компанию ему составлял глава избиркома Чуров, с которым
они обсуждали предстоящие выборы в Думу. Вечер был долгим, и оба уже
изрядно приняли.
- Слушай, Евгенич, - сказал Путин, - не поймёт же народ, если мы вместо
реальных 20 процентов за Единую Россию нарисуем 50.
- Не поймёт, Владимир Владимирович, - подтвердил Чуров.
- Ну так давай покажем как есть, чё нам, слабо что ли?
- Не слабо, - подтвердил Чуров.
После ещё нескольких тостов бармен включил телевизор. Там заканчивалась
передача про Ливию. Диктор говорил:
- Своей мученической смертью Муаммар Каддафи, возможно, искупил все свои
грехи. В Интернете получили распространение кадры, на которых
несменяемого диктатора Ливии пытали, вставляя в задний проход штык
автомата.
Путин вскинулся:
- Му-че-ни-чес-кой... – простонал он, - Искупил все грехи! Понимаешь,
Евгенич?
- Понимаю, - подтвердил Чуров.
- А мы... А я... Нам что, слабо? Рисуй 50, Евгенич! - и Путин упал лицом
в салат.
- Нам не слабо, - вздохнул Чуров.

Украинская школа.
- Марьиванна, а зачем учить русский язык, если мы живём в Украине?
- Чтобы быть вежливым. Вот приедет к нам в гости Путин, поздоровается с тобой, а ты не будешь знать, что ему сказать.
- А что ему нужно сказать?
- Нужно сказать: пиздуй обратно в свою Россию и Януковича с собой забери.