Анекдоты про объявления без мата

Объявление.
Меняю хлебное место на место у кормушки. Места под солнцем просьба не предлагать.

Объявление.
В связи с увеличением числа гостей ярмарка сегодя переносится с Рублевки
в Лужники. После ужина выступят звезды Челси и М. Ю. Пригласительные
действительны.

Объявление:
"Кypсы бyхгалтеpов. Обyчим. Тpyдоyстpоим. Подставим. Посадим".

Объявление:

Для демонтажа останкинской телебашни требуются специалисты-взрывники.
Предпочтение отдается кандидатам арабского происхождения

Знающие люди говорят, что после объявления нового состава правительства в некоторых семьях произошел примерно похожий разговор:
- Ты что, думаешь, купил нашему мальчику халупу в 500 квадратов в Монако, набил ему все сейфы деньгами и всё? Отделался? Вот Патрушев – он действительно любит своего сына…

Объявление: Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
Касперского просьба не беспокоить.

Объявление: "Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. P.S. Майя - козлы!".

Объявление.
Срочно ищу повод для выпивки, желательно вместе с деньгами.

Объявление в газете: «Продам футбольные бутсы. Неношеные» (жена Павла Погребняка).

Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для
сообщения гадостей.

Звонок по объявлению: — Алло, здравствуйте, это «Ремонт ноутбуков»? — Да, здравствуйте. — Не могли бы вы сказать свое отчество? — Простите, не понял... — Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил вот узнать!

Объявление в газете:
- Кучка добрых зоофилов снимет зоопарк!

Объявление: "Продам автомобильную сигнализацию "Starline A9", нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить..."