После феноменального успеха киноленты "СВОЛОЧИ", было решено снять продолжение. Но не просто еще один фильм, а целую серию. В планах: "УРОДЫ" "КОЗЛЫ" "ТВАРИ" "ПАДЛЫ"
Разговаривают два укропских мента: - Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут ба-а-а-льшие проблемы! - Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем! - Ну, ты совсем озверел!
Новый русский едет на 600 мерсе под 300 км/ч. Тут из-за кустов внезапно выскакивает полицай… Бац-вжик – полицая разрезает надвое. Новый русский, включая дворники: – То козлы, теперь олень! А знака как не было, так и нет!
Маленькой девочке задали вопрос: — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: — Одни вырастают орлами, а другие козлами!
Трасса, машина ДПС, тормозят машину, в машине папа, мама с дочкой. - Маам, я хочу козлика посмотреть. - Козлики в деревне живут, вот приедем... - А папа сказал, что козлы тут пасутся! ДПС-ник, улыбаясь: - Езжайте - у меня тоже маленькая дочка...
В столичный зоопарк по международному соглашению завезли швейцарского горного порнокопытного козла для случки с местными белыми козочками. Патриоты! На что валюту переводят? От зоопарка до Белого дома рукой подать. Могли бы обойтись своими силами, то бишь поискать в горах Дагестана.
Пацанский ответ конкурентам Начальник (Н) Частного Охранного Предприятия подходит к секретарше (С) с распечатанным письмом. Н: Шайка Гунявого прислала маляву, типа мы на его территории работаем. Печатай ответ. Только вежливо, я же не бандит какой-то. Н: Отвечайте за базар, вонючие козлы! С: Уважаемые коллеги! Н: Ваш наезд не канает. С: Ваши претензии не обоснованы. Н: Этот кусок мне дали воры в законе. С: У нас есть лицензия из полиции. Н: Я за нее в общак плачу! С: Мы честно платим все налоги. Н: Можете забивать стрелку. С: Предлагаю урегулировать этот вопрос за столом переговоров. Н: Только помните, за меня братва со стволами. С: У нас хорошая команда юристов. Н: Подпись: Имел я вас. (пауза) Колесо. С: С искренним уважением, Колесов Сергей. (с) palek.ru, из "100 новых смешных сценок"
Как-то мужик проснулся с бодуна и решил узнать время у прохожих. Мужик: - Который час? Первый прохожий: - 8:15! Мужик второму прохожему тот же вопрос. Второй прохожий: - 8:15! Третьему прохожему тот же вопрос. Третий прохожий: - 8:15! Тут мужик взрывается, берет за шкирятник его и кричит: - Вы че, козлы, в натуре договорились, што ли???
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала: — Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи! Как в воду глядела...
Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я переключаю телевизор на канал "Animal Planet" и смотрю на козлов: вот он - жив, здоров, травку жрёт.
Народ, че вы все наехали на Ксюху С.??? Вы все чисто тупые козлы и бараны, и нихрена в настоящих самках не понимаете. Ксюша, слышишь, ты самая лучшая! Ты мой идеал! Я на тебя запал, как только первый раз увидел! Я о тебе все время мечтаю!! Я тебя все время хочу!!!
Уровни лени. Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал "менты козлы" 0 уровень: моет всю машину 1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись 2 уровень: Плюёт на кулак и стирает только первое слово 3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем) 4 уровень: вписывает "не" между "менты" и "козлы"
Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет: – Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы! Из п*зды я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: – Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того! – Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!
