Приличные анекдоты про хуже

А давайте наберем бухла, мужиков, к...

А давайте наберем бухла, мужиков, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!
Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке ...
Показать полностью
комментарии: 0

Единственное, что хуже, чем садитьс...

Единственное, что хуже, чем садиться на холодное сиденье унитаза, - садиться на теплое сиденье унитаза.

комментарии: 0

— Вы любите свою жену?...

Теги: 

— Вы любите свою жену? — Конечно! Чем она хуже других?

комментарии: 0

Нет ничего хуже, чем з...

Теги: 

Нет ничего хуже, чем знать, что у тебя была возможность, а ты ей не воспользовался.

комментарии: 0

Что может быть хуже, чем откусить я...

Что может быть хуже, чем откусить яблоко и обнаружить в нем червяка? Откусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!

комментарии: 0

Чем сложнее ситуация, тем хуже заря...

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

комментарии: 0

Чем моложе блогер, тем хуже ему жил...

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.

комментарии: 0

Путин в интервью проговорился:- Вот...

Путин в интервью проговорился:
- Вот часто слышу, говорят, что хуже уже не будет. Как будто забыли
80-ые, когда не было продуктов и всё было по карточкам. Так что хуже
будет, успокойтесь, есть куда...

комментарии: 0

Лучше знать меня с плохой стороны -...

Лучше знать меня с плохой стороны - потому что с хорошей я ещё хуже!

комментарии: 0

– Чем отличается пессимист от оптим...

– Чем отличается пессимист от оптимиста в период перестройки?
– Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист же говорит, что будет!

комментарии: 0

- Господин депутат, вот вы – член о...

- Господин депутат, вот вы – член одного из государственных органов, которые управляют страной. Как вы ощущаете себя в этом качестве?
- Замечательно. Дело в том, что я просто рожден для того, чтобы управлять государством.
- Почему вы так решили?
- Жизнь показала, что все остальное я делаю еще хуже.

комментарии: 0

Я: - Ну, могло быть и хуже. Жизн...

Я:
- Ну, могло быть и хуже.
Жизнь:
- Вызов принят!

комментарии: 0

Дед у своей старухи спрашивает:– По...

Дед у своей старухи спрашивает:
– Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе – дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
– Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер…
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
– И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
– На футбол… *б твою мать!

комментарии: 0

Люди с плохой памятью должны брать ...

Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она ещё хуже.

комментарии: 0

- Подруга, как ты относишься к...

- Подруга, как ты относишься к своей свекрови?
- Света, еще хуже, чем она ко мне!

комментарии: 0

Чужой карман всегда полнее, чужая р...

Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще … И только чужие дети всегда хуже.

комментарии: 0

Пешеходы, бойтесь "Таврий"!Мало тог...

Пешеходы, бойтесь "Таврий"!
Мало того, что задавит не хуже "Лексуса", да еще и на том свете
обсмеют...

комментарии: 0

— А в Америке хорошо? ...

— А в Америке хорошо? — Везде хорошо, где нас нет! — Значит, в Америке с каждым годом всё хуже и хуже?!

комментарии: 0

В аду стало тесно и черти, посовеща...

В аду стало тесно и черти, посовещавшись, решили открыть филиалы на Земле. Выбрали для этого три крупные страны: США, Китай и Россию. Через месяц где-то встречаются обсудить как дела.
Первый черт из Америки:
- Ой, братцы, у нас совсем плохо! Только отстроились, начали работать, как все грешники наняли себе адвокатов. Теперь целыми днями по судам ходим, судимся, некогда грешников мучить.
Выходит черт из Китая:
- Да, плохо у вас, но у нас еще хуже. Понабежали китайцы, продали нам по дешевке всего. Мы было обрадовались, а оказалось что котлы текут, колючая проволока из целлофана, а вилы так вообще одноразовые.
Тут выходит русский черт, грустный:
- Да, братцы, плохо у вас, а у меня хуже всех. Отстроились мы, колючей проволокой обнесли, грешников в телогрейки одели, чертей в форму, чтоб местные не докапывались. Начали работать, но тут мне понадобилось уехать. Возвращаюсь - и всё, пипец.
- А что случилось-то? - интересуются другие черти.
- Да вот, второй месяц брожу по России, не могу понять, который ад - мой.

комментарии: 0

Спеца зовут на работу в конкурирующ...

Спеца зовут на работу в конкурирующую фирму. Он не знает, как поступить.
В вечерней молитве просит Бога:
- Господи, пусть ночью сгорит та фирма, где мне будет хуже!

комментарии: 0

Мама: Орёт на меня. Я: Молчу, пони...

Мама: Орёт на меня.
Я: Молчу, понимаю, что если отвечу ей - станет только хуже.
Мама: - Тебе даже нечего сказать в своё оправдание?
Я: Продолжаю молчать.
Мама: - Ой, всё, это бесполезно. Уходит.
Я: Сунь Цзы. Искусство войны.

комментарии: 0

Как бы плохо мы не говорили о прави...

Как бы плохо мы не говорили о правительстве, оно думает о нас еще хуже.

комментарии: 0

Встречаются два продавца.– Ну, как ...

Встречаются два продавца.
– Ну, как у тебя дела?
– Прекрасно! А у тебя?
– Хуже некуда… Никто ничего не покупает – говорят, в магазине ассортимент маленький…
– А ты делай, как я: приходит ко мне, допустим, покупатель и просит ананасы. А я ему: "Извините, ананасов нет, но есть апельсины, яблоки, киви!" Глядишь, чего-нибудь купит!
На другой день встречаются – неудачливый продавец весь в синяках.
– Что случилось?
– Да вот, решил поступить, как ты меня научил. Пришел ко мне мужик, говорит: "Туалетная бумага есть?" А я ему: "Извините, нет, но есть ватман, копирка, наждачка…"

комментарии: 0

Звонит доктор своему пациенту: — У...

Звонит доктор своему пациенту: — У меня для вас 2 новости: 1 — плохая, а 2 — очень плохая. С какой начать? — Ну, давайте с плохой, наверное. — У вас неизлечимая болезнь, Вам осталось жить 3 дня... — Доктор, а разве может быть новость хуже этой? — Да, черт подери, эту связь, я уже третий день до Вас дозвониться не могу!

комментарии: 0

— Прикинь, я вчера на водных лыжах ...

— Прикинь, я вчера на водных лыжах катался!
— Ну и че, кайф?
— Да у берега еще нормально, а дальше хуже, блин... Палки до дна не достают!

комментарии: 0

- Что хуже, когда жена не умеет гот...

- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.

комментарии: 0

Размышлизминки... Когда кажется, ...

Размышлизминки...
Когда кажется,
шо хуже уже быть и не может, вспомните,
шо у Вас могла бы быть аллергия на алкоголь.

комментарии: 0

- Вам не кажется, коллега, что ситу...

- Вам не кажется, коллега, что ситуация в стране несколько напоминает Францию семнадцатого века, как ее описывал Дюма. Гвардейцы, дворцовые интриги, миледи и даже задира из сельской глубинки.
- Что вы, коллега. Есть отличия. Наши дороги, например, гораздо хуже.

комментарии: 0

- Вот, чёрт, носовой платок дома за...

- Вот, чёрт, носовой платок дома забыл!
- Тебя что - насморк одолел?
- Хуже. Сейчас в офисе состоится разбор полётов, а мне помалкивать не во
что.

комментарии: 0

Мойша приходит к раввину, говорит:...

Мойша приходит к раввину, говорит: — Хочу развестись с женой. — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. — Нет, мне будет лучше. — Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином: — Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

комментарии: 0