Анекдоты про девушку без пошлости

Сервисный центр: замена масла в бутербродах.
/Девушка без комплексов/

- Девушка, разве вы не заметили красный сигнал светофора? - спрашивает гаишник, остановив очаровательную нарушительницу.
- Красный сигнал я видела, но я не заметила вас!

— Я уже два года жду, меня девушка столько из армии не ждала. ​ — Это потому что теперь служат один год? ​ — Не, она через полгода ждать перестала.

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- Выглядите так же!

- Девушка, давайте сыграем на раздевание!
- А вам интересно посмотреть или похвастаться?

Сидят три грузина и обсуждают, что такое облом.
Гиви:
— Облом — это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый девушка, подъезжает автобус и увозит дэвушка.
Гоги:
— Нет, облом — это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый юноша, подъезжает автобус и увозит юноша. Третий:
— Нэт, облом — это когда ты идош по темной, темной улице, сзади идет Гоги, а автобуса все нэт и нэт!

Все девушки конфетки. Просто некоторые из них - "Коровки".

— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. — Да, мне об этом уже говорили. — Ну и что вам сказали? — Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех з@тр@хал! ".

- Вчера такую красивую девушку видел!
- Познакомился бы!
- Да ну, она - стриптизёрша!

- Девушка, а зачем вам мобильный?
- А чтобы быть недоступной.

- Девушка, давайте знакомиться, Вася меня зовут!
- Ой, Вася, так ты иди, если тебя зовут!

Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: "Сдачи не надо", а она мне в ответ: "Тут не хватает".

Едет наркоман на машине. Видит – девушка голосует.
Остановился, взял, едут…
Девушка спрашивает:
– Долго нам еще ехать?
Наркоман (испуганно)
– Кто здесь?

В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.