Добрые анекдоты про бабку и деда

К остановке подходит битком набитый автобус, двери раскрываются, из них вываливается бабка с огромным рюкзаком на плечах. Она теряет равновесие и падает к ногам деда сидящего на остановке. Дед:
- Что голубушка, парашют не раскрылся?

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками, да и понес его деду с бабкой.
А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед садится к печке и читает: «Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку малинового варенья и тайком сожрал, а в банку насрал и поставил на место. Простите меня, пожалуйста!»
Тут дед как заедет бабке валенком в лоб:
- Я ж говорил тебе - говно!!! А ты - засахарилось, засахарилось...

А меня больше интересует, это ж каким-таким грибком были поражены сусеки, в которых дед с бабкой наскребли говорящую муку?

Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела,
ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты :)).
Но, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.

Вычитала бабка в Книге древнего мудреца рецепт, как разбогатеть легко,
погнала деда на рыбалку. Вернулся дед к вечеру, руками разводит:
- Первый раз я закинул невод... И второй раз закинул невод... И десятый,
и двадцать пятый... Тина и тина, трава и трава...
- Дык что ж ты третий-то пропустил, пень старый!

- Дурачина ты! Простофиля! - Сказала бабка деду. - Зачем ты у золотой рыбки золотой дождь просил?!

Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть.
Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула
внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула
мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал.
Петрушка.

Мне дед Михеич недавно рассказывал:
- Я, - говорит, - после визита к сексопатологу впервые за последние
сорок лет со своей бабкой испытал маразм.

Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте видел.

Почему Янукович проиграл выборы? Как, вы не знаете? А потому, что у
Ющенко дед с бабкой не догадались назвать сына (отца Ющенко) Устином или
Усманом (или еще ка-нибудь на "У") - а отец с таким имечком - своего
сына - Харитоном (или как-нибудь на "Х"). И кто бы проголосовал за
ХУЮщенко???

(В продолжение темы про "приебалтов" и "подляков")

Внук говорит деду:
- Дедушка, я палец в эпоксидку засунул, он у меня теперь не сгибается, что мне делать?
- Принеси мне эту эпоксидку, я тебе тысячу рублей под подушку положу!
Просыпается внук утром, а под подушкой десять тысяч, спрашивает деда:
- Дедушка, ты может, ошибся, обещал тысячу, а положил десять?
- Да нет, не ошибся, я положил ровно тысячу, а остальные значит, бабка подкинула!

Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...