Посты про движение для женщин

Занимаемся с женой обычным, посредственным и уже приевшимся сексом. И тут она говорит: "Ты хочешь велосипед?" Я офигел, представил невероятную позу, где нужно выполнять какие-то движения, чтобы завести её. Всплыли самые изощрённые картинки из Камасутры. И говорю ей: "Конечно, хочу!" Она: "Ну, хорошо, завтра купим, раз хочешь". Ну твою ж мать!

В детстве была такая штука: если наступишь на люк, то кто-то должен постучать тебе по спине и сказать: "Раз, два, три — по люку не ходи". А если никого по близости нет, то выкручивай руку и справляйся сам. Таким макаром родители нашего двора пытались отучить нас ходить/прыгать, бегать по люкам, чтобы мы не провалились в канализацию. Мне уже 30 лет. Импозантная женщина, занимаю солидную должность. Но каждый раз, когда наступаю на люк, выворачиваю руку и стучу себе по спине три раза. Это настолько автоматическое движение, что я даже не замечаю, зато жених замечает. Друзья замечают, прохожие замечают, и деловые партнёры, блин, тоже замечают! Вру всем, что это такое профессиональное суеверие на удачу.

Меня очень возбуждает поза, когда девушка сидит на лице у мужчины и как наездница стимулирует, помимо языка мужика, движениями вперёд-назад, при этом держа руками волосы парня. Готов утонуть и доставлять удовольствие, пока не потечёт. Но жена очень смущается этой позы, не знаю, как раскрепостить.

Мужик, шкаф два на два, бородатый брутал, чуть не покалечил шестерых охранников, которые пытались его успокоить, пока тот искал врача, который не смог спасти его жену и ребёнка при родах. Я видел, как он буквально одним движением срывал дверь с петель и отшвыривал на метров пять по коридору, когда силы иссякли - он упал на колени и закрыв лицо ладонями начал рыдать как ребёнок. И я понял насколько сильной должна быть любовь, чтобы заставить взрослого мужика плакать навзрыд, страшное было зрелище...