Анекдоты про вовочку и учительницу

Ругаются Вовочка и Машенька:– Ты со...

Ругаются Вовочка и Машенька:
– Ты сорока.
– А ты козел!
– А ты сорока.
– А ты пид*рас!
Вмешивается учительница:
– Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
– Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала…

комментарии: 0

В школе. Учительница спрашивает:- Д...

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь, хоть примерно, чем занимаются сексопатологи?
- Конечно!
- Объясни.
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая лижет.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы, я лечить буду.

комментарии: 0

Вовочка опаздывает на урок. Учитель...

Вовочка опаздывает на урок. Учительница спрашивает:
– Вовочка, ты почему опоздал на урок?
– Марья Ивановна, у меня дедушка обгорел.
– Ой! И как он там, сильно?
– Думаете в крематории шутят?

комментарии: 0

Учительница дала детям задание - пр...

Учительница дала детям задание - придумать короткий рассказ со словами "МАМА У МЕНЯ ОДНА". Вовочка:
- Просыпаюсь в понедельник утром, голова раскалывается. Иду на кухню, открываю холодильник. Гляжу - бутылка пива. Взял её, иду к себе в комнату. Тут мама из своей комнаты кричит:
- Вовочка, дай пивка попить!
- Мама, у меня одна!

комментарии: 0

Учительница: Дети, вы не забыли, ч...

Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

комментарии: 0

Школа. Идет урок математики.Учитель...

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
– Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
– Мариванна, нисколько – они бы улетели после звука выстрелов!
– Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить…
– Мариванна, а можно вам загадку загадать?
– Ну давай, Вовочка.
– Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая – лижет, а третья – и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
– Ну… та что и лижет и кусает…
– А вот и нет. Та – у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

комментарии: 0

– Вовочка, как ваша новая учительни...

– Вовочка, как ваша новая учительница?
– Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

комментарии: 0

В классе учительница русского языка...

В классе учительница русского языка рассказывает:
– Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали
у них все товары. Когда их спросили: "Что же случилось с вашими товарами ?", – Они ответили: "А их у нас стибрили. " Вот откуда произошло слово "стибрить".
Вовочка тянет руку:
– Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?

комментарии: 0

- Вовочка, почему ты сегодня такой ...

- Вовочка, почему ты сегодня такой бледный, уж не заболел ли? - спрашивает учительница.
- Нет, Мариванна. Просто меня вчера помыли.

комментарии: 0

Вовочка приходит домой и говорит:- ...

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
- Зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать, какой ИДИОТ делал домашнее задание!

комментарии: 0

Учительница дала классу задание: на...

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: - "Власть - это когда делаешь людям добро! " - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло! " - хорошо. "Власть - это когда у тебя много телок и ты их трахаешь! "
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! ? Немедленно перепиши. Вовочка пишет: - Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты...

комментарии: 0

1 сентября. Урок русского языка. Во...

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы:
— Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно?
— Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках!
И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос:
— Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно?
— Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!

комментарии: 0

Урок в школе 1 сентября. Учительниц...

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный
вопрос: Как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й: Петечка, мой папа - пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа,
дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими
духами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й: Васечка, папа - таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра
накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам
гуляет.
3-я: Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то
уходит. Утром приносит деньги - так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику
травмировать, переходит к следующему ученику:
4-й: Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница: Вовочка, как ты можешь: У Васечки папа - таможенник, у
Петечки - пограничник, а ты "контрабас..."
- Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы
делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!!

комментарии: 0

Вовочка, почему ты не сделал уроки?...

Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют…

комментарии: 0

Учительница спрашивает:- Кто самый ...

Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Билл Гейтс!!!
- Плохо, Вовочка, это нехороший человек, садись, два!
Hа следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!!!
- Молодец, Вовочка, садись, пять!!!
Вовочка садится, достает под партой напечатанную фотку Гейтса
(ну та, с тортом) и шепчет:
- Сорри, Билли, - бизнес!

комментарии: 0

- Почему людей больше, чем обезьян?...

- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях ебаться тяжело.

комментарии: 0

Учительница:- Над страной восходит ...

Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.

комментарии: 0

Идет урок. Учительница спрашивает д...

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ? Объясни...
-Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- У той, у которой обручальное кольцо, а таких как вы я буду лечить!

комментарии: 0

На уроке: Учительница: - Вовочка, а...

На уроке: Учительница: - Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка: - Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница: - Приведи пример!
Вовочка: - Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на
папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

комментарии: 0

Учительница: - Вовочка, скажи честн...

Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.

комментарии: 0

Урок русского языка.Учительница:- Д...

Урок русского языка.
Учительница:
- Дети, сегодня разбираем предложения. Скажите какое-нибудь
предложение и разберите его.
Вовочка:
- Мужчина трахает женщину.
- Владимир, ну как же так можно... Ну ладно, разбирай свое предложение.
- Ну... это... Женщина - подлежащее...
- Неверно. В этом предложении подлежащее - мужчина, а Женщина -
дополнение.
- МарьИванна, что вы мне мОзги-то е%ете. Я что, не знаю, как люди
трахаются? Женщина - ПОДлежащее, мужчина - НАДлежащее, а дополнением
будет ребенок.

комментарии: 0

Урок природоведения в первом классе...

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

комментарии: 0

Учительница спрашивает Вовочку, зна...

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Диму Большого?
- Не знаю, - отвечает ошарашеная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

комментарии: 0

Учительница на родительском собран...

Учительница на родительском собрании: — На уроке химии из—за опытов Вовочки пострадал весь класс! — Я вас понял! — Простите, вы — папа Вовочки? — Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

комментарии: 0

Вовочка идет по школьному коридору...

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: — Вовочка, ты куда ? — В туалет, Марья Иванна. — А глобус—то зачем ?!! — Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!

комментарии: 0

По обмену опытом в школу приехали д...

По обмену опытом в школу приехали двое ребятишек из Лондона. Поселились они в семьях у Маши и Вовочки. Учительница повела ребят на прогулку в лес. Идут по тропинке, вдруг она говорит по-английски и показывает рукой на кучку говна. Англичане обходят его и идут дальше.
Вовочка Маше: - Что она им сказала?
Маша: - Осторожно, дети, тут накакала лисичка.
Вовочка: - Марья Ивановна! Ну нафига вы этих тупых англичан обманываете?
Марья Ивановна: - Почему тупых?
Вовочка: - Ну разве лисичка вытирает жопу газетами?!

комментарии: 0

Вовочка в школе ни в зуб ногой.- По...

Вовочка в школе ни в зуб ногой.
- Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все вpемя и выясняют...

комментарии: 0

Муж учительницы литературы, ра...

Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки "Как я провел летние каникулы" и раскрыл три глухаря.

комментарии: 0

Учительница:- Тема сегодняшнего соч...

Учительница:
- Тема сегодняшнего сочинения - "Один день в доме у тети".
Вовочка:
- Я предлагаю немножко дополнить тему: "...тети весь день не было".

комментарии: 0

В школе на уроке зоологии учительни...

В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
- Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
- Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
- Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает...

комментарии: 0