Приличные анекдоты про вовочку и марью

Вовочка:– Марья Ивановна, а можно у...

Вовочка:
– Марья Ивановна, а можно у вас мел попросить?
– Зачем?
– Физрука обвести.

комментарии: 0

Короче, училка спрашив...

Короче, училка спрашивает: — Дети, что самое быстрое на свете? Дети: — Машина... самолет... ракета. Один встает и говорит: — Самое быстрое — это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки. И тут встает Вовочка и говорит: — Марья Ивановна, по—моему, самое быстрое — это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.

комментарии: 0

Вовочка в школе на уроке не сл...

Вовочка в школе на уроке не слушает учительницу и что-то рисует на парте. Учительница:
- Вова, ты опять дурью маешься?
- Нет, Марья Ивановна, с дурью я завязал!

комментарии: 0

Учительница - Вовочке:- Вовочка, по...

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

комментарии: 0

Класс на прогулке в парке. Вовочка ...

Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:
– Марь Иванна, хотите загадку?
– Ну, загадывай, – соглашается та.
– Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья с*сет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
– Я думаю, та, которая с*сет.
– Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!

комментарии: 0

Марья Ивановна - третьему классу:- ...

Марья Ивановна - третьему классу:
- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "..., блядь".

комментарии: 0

Учительница: - Вовочка, я в шоке! ...

Учительница:
- Вовочка, я в шоке! Это правда, что тебе нравится мальчик из вашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши...

комментарии: 0

— Папа, ты меня учил, что мужик не ...

— Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя. 
— Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю. 
— Но тогда почему ты бежишь, как тряпка, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике? . .

комментарии: 0

Учительница спрашивает у Вовочки в ...

Учительница спрашивает у Вовочки в школе:
- Вова, у тебя было сто рублей, ты попросил у своего брата еще 100 рублей, сколько у тебя стало денег?
Вова ей в ответ:
- По прежнему сто рублей, Марь Ивановна!
- Да ты не знаешь математику!
- Нет, Марь Ивановна, это вы не знаете моего брата!

комментарии: 0

Марья Ивановна:  — Сейчас каждый пр...

Марья Ивановна:  
— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.  
Ученики:  
— Спать.  
— Кушать.  
— Гулять.  
Вовочка:  
— Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так : улучшение демографической 
ситуации в стране.

комментарии: 0

Вовочка в школе спраши...

Вовочка в школе спрашивает учительницу: — Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? — С чего ты взял? — А папа сказал, что все менты ему до задницы.

комментарии: 0

Секретарша частного детектива - виз...

Секретарша частного детектива - визитёру:
- Детектива нету. Но вы можете оставить отпечатки пальцев.
Бомж поймал бродячего кобеля, прикрепил к нему табличку "слепой" и сел побираться. Читает книжку. К нему подходит мент:
- Ты же не слепой, ты читаешь!
- Я не слепой, кобель слепой.
- Какая разница между мужчиной и ребёнком?
- В принципе - никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней.
- Почему погибли Пушкин и Лермонтов?
- Увлеклись участием в модном в те времена шоу "Дуэль со звёздами".
Пошёл старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку - не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну... и всё.
Всем известно, что милиционеры болеют за "Динамо". Но мало кто задумывался, что раскраска их машин это подтверждает.
А пожарные и врачи скорой помощи, по этой логике, болеют за "Спартак".
Ряса помогает скрывать монаху свои греховные мысли.
Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:...
Показать полностью
комментарии: 0

- Вовочка, что получится, если к че...

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что
получается?
- А, понял! Получится фига!

комментарии: 0

- Вовочка, это, правда что теб...

- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!

комментарии: 0

Вовочка спрашивает учительницу...

Вовочка спрашивает учительницу:
- Мария Ивановна, а можно наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нет, Вова, ни в коем случае!
- Ура, повезло, ведь я не сделал домашнее задание!

комментарии: 0

Учительница: — Вовочка, какой, по—...

Учительница: — Вовочка, какой, по—твоему, должна быть идеальная школа? — Запертой, Марь Иванна.

комментарии: 0

В детском садике детей...

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: — Марья Ивановна, а я дальше могу! — Молодец, мы все тебя слушаем. — Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

комментарии: 0

На уроке психологии Вовочка спрашив...

На уроке психологии Вовочка спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а вот угадайте ситуацию - В салон входят две девушки и
спрашивают:
“Извините, а можно стоя? А то мы очень торопимся! ”
Что ей ответили?
Учительница:
- Ну, наверное, выгнали этих лезбиянок!
- Вы почти угадали, только не выгнали, а вежливо сказали – “Девушки,
лучше выйдите - сзади пустая маршрутка едет! ”

комментарии: 0

Марь Иванна: - Дети, напишите корот...

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

комментарии: 0

- Вовочка, вот скажи мне, как ...

- Вовочка, вот скажи мне, как один человек может сделать столько ошибок?
- Марья Ивановна, а почему это один? Мне помогал папа!

комментарии: 0

Марья Ивановна:- Дети, тема сегодня...

Марья Ивановна:
- Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека...
Дети:
- Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!...
Марья Ивановна:
- Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и
Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
- Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...

комментарии: 0

Вовочка:- Марья Ивановна! А знаете ...

Вовочка:
- Марья Ивановна! А знаете в чем сходство рекламы и мата?
- В чем же, Вовочка?
- А в том, что любая шутка, повторенная многократно, становится
пошлостью.

комментарии: 0

На урок рисования учительница ...

На урок рисования учительница принесла статуэтку обнажённой женщины.
- Машенька, что тебе нравится больше всего в этой скульптуре?
- Стройная фигура девушки!
- А тебе Петя?
- Сиськи!
- Петя выйди из класса, а что нам скажет Вовочка?
- Ухожу, Марья Ивановна, ухожу...

комментарии: 0

Марья Ивановна: - Вовочка, ты чего ...

Марья Ивановна: - Вовочка, ты чего зеваешь?
- Да не выспался. С папкой смотрели теледебаты кандидатов в президенты.
- Ну и какой вывод ты сделал?
- На ЕГЭ придёт мой представитель.

комментарии: 0

Марь Иванна: — Вовочка, чтобы чего...

Марь Иванна: — Вовочка, чтобы чего—нибудь добиться, надо учиться упорно! Вовочка: — Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?....

комментарии: 0

Если Вовочка решил стать президенто...

Если Вовочка решил стать президентом России, никакая Марь Иванна страну
не спасёт.

комментарии: 0

Марь Иванна рассказыва...

Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий: — Вот смотрите, дети, как замечательно: — Лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: — А вот это Машенька — сейчас учитель, а это Сашенька — сейчас бизнесмен... Голос Вовочки: — А вот это Марь Иванна — давно уж померла...

комментарии: 0

Учительница заходит в класс и говор...

Учительница заходит в класс и говорит ученикам:
- Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: «Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?» - а вместо этого спрашивать: «Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?» - это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.
Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом. Ванечка:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Машенька:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Павлик:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Вовочка:
- Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?

комментарии: 0

- Вовочка, какие птицы самые полезн...

- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна.

комментарии: 0

Учительница на уроке мира спрашива...

Учительница на уроке мира спрашивает: — Вовочка, как ты относишься к Родине? — Я ей предан. — Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине. — Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.

комментарии: 0