Добрые анекдоты про воду

Наливаю пол кружки горячей воды, завариваю чай и доливаю пол кружки холодной, я же не один делаю этот сатанистский обряд?

Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после
десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если
немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно
гораздо лучше.

Посмотрел "Выживший". Оказывается, Ди Каприо таки умеет плавать в ледяной воде!

Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как—то всё ни жарко, ни холодно и по барабану.

- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
- Ну 7-8.
- Чего, месяцев?
- Нет, автомобилей.

Чтобы получился армейский борщ, нужно из домашнего вытащить все мясо и развести водой 1:10.

Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
- Вам морской бухгалтер нужен?
Его спрашивают - как это морской?
- Аааа, - говорит - это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!
НачФин http://nachfi.h11.ru

Однажды Некто Иисус из Назарета изобрел такую маленькую фигню, которая
превращала воду в вино.
Последующие 2.000 лет человечество безуспешно пыталось разобраться, как
же эта фигня работает, так и не разобралось и постановило считать Иисуса
богом.

В экологически чистом овоще черви водятся...

Новая вспышка насилия на Ближнем Востоке,
В палестинской автономии во всех кранах пропала вода.

ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.

Одна креативная певица назвала себя Ёлкой, чтобы мужики водили вокруг неё хоровод.

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла.