Анекдоты про водку без мата

Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в
колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец
кинул банку пива, а обратно - две вылетело. Русский кинул бутылку водки,
а обратно вылетело два лаптя.
Немец - американцу:
- У русского снова проблемы с кодировкой.

Новый Хеппи-мил с водкой. Неделя траура в Макдональдс.

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.

В продаже появилась новая водка, в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал….

Продолжение к "Классификация водки в стиле IT"

водка заканчивается - system low on resources
свалился в пьяном ступоре - OS crashed
заблудился между туалетом и кухней - Internet Explorer
белая гарячка - CPU overheated
10л - corporate edition with floating licenses (каждый делает глоток
и передает по кругу)

Эх, был бы я гипнотизёром! Закодировал бы всех от алкоголизма. Иди тогда
смело в любой магазин, и тебе любую водку отдадут бесплатно. Им-то всем
она уже без надобности.

- За что вы любите водку «Столичная» завода «Кристалл»?
- Так это же вкус детства!

— Чем отличаются православные от протестантов? — Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть [email protected]/* */

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.

Эх, сейчас бы ящик водки, тазик пельменей и бабу всю в титьках..!

Муж:
- Давай купим кондиционер.
Жена:
- Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?

Разве водка не драгоценность?
Пол-литра - это же две с половиной тысячи карат!

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Количество турыстов в Крыму, упало в 2,5 раза !!!
Хоть их очень мало, зато какое качаство!!!
Они совершенно не претендуют на такую дефицитную питьевую воду.... - пьют исключительно водку и запивают пивом!!!