Приличные анекдоты про вину

Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.

Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.

В вино - водочный отдел заходит пионерка.
- Тётечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.
- А не будет ли тебе тяжело, девочка?
- Вот я и думаю, может три здесь выжрать?

В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интересуется:
– Будьте добры, скажите когда винный магазин открывается?
– В 7 утра, гражданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
– Скажите, а когда винный на углу открывается?
– В 7 часов утра!
В 6 часу, вдрызг пьяный голос все того же мужика:
– Ска-жи-те, когда винный…
– Что винный, что? Откроется? В 7, а вам, что невтерпеж да?
поскорее бы войти, да нажраться как свинья?
– У-У-У да мне выйти надо!

Приплыла золотая рыбка и спросила:
- Что тебе надобно, старче?
Ей с поклоном старик отвечает:
- Требую запретить в России гамбургеры, роллы, суши, украинские сыры и молдавские вина, "Киндзмараули" и "Боржоми", помидоры из Голландии и огурцы из Германии, курагу из Таджикистана и кашу из Израиля, свинину из Польши и молоко из Беларуси, шпроты из Латвии и сёмгу из Норвегии, соки из Бразилии и мандарины из Абхазии, яблоки из Китая и крабовые палочки отовсюду, тапенаду и тартинаду, сметанку и пломбирчик, математику и физику по четвергам, курительные смеси, кальян, шоколадные батончики, кока-колу, трудовую миграцию из Кыргызстана, психотропные вещества (рис, петрушку и картофель), оценки в первом классе, гуаровую камедь, "МММ-2011", живые ёлки, рыбу в глазури, вкалывать на грядках, отдыхать после обеда, кормить детей воблой и мыть их реже одного раза в неделю...
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде плеснула и сделала Геннадия Онищенко главным санитарным врачом РФ.
Тут-то всё и началось...

Аннушка уже пролила масло... однако ее вину давно искупила Каренина...

Дмитрий Жданухин

Замечали, что самое вкусное вино – на букву "Ш"? Шардонне, шабли, шмурдяк.

Один приятель звонит другому:
– У меня юбилей. Какого мне купить вина – белого или красного?
– Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
– Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
– Что ты. Как раз наоборот – я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

Умер праведный человек. Прилетает в рай, там Апостол Николай его
встречает: "Ну молодец!!! Заходи!" Отворяет ему калитку, идут они по
облакам. Человек: "Апостол! Мне б чего покушать!" Апостол махнул рукой -
появляется столик, там картошка, кефир, огурчики...
Человек удивленно спрашивает: "Если это - райская пища, то в аду что?"
Апостол показывает ад - в аду вино, шашлык, фрукты, салями.
Человек: "Апостол! почему в аду вино, шашлык, фрукты, салями, а у
нас...?"
Апостол: "А чего на двоих-то накрывать?"

- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.

Учительница вызывает в школу Вовочкиного папу.
- Ваш сын плохо себя ведет: курит, пьет пиво, пристает к девочкам. В
нашем лицее это недопустимо, здесь учатся приличные дети и работают
педагоги высшей категории.
- Может я могу как-то загладить вину сына. Скоро 8 марта. Что-нибудь вам
принесу...
- Водки, гандонов и сигарет на всю учительскую!

Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься.
Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки, сидит,
вино потягивает. Хорошо. Тут видит - метрах в 20 - утопающий
из воды выныривает:
- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
И опать под воду ушел.
Грузин ничего не понял, дальше сидит. Через некоторое утопающий
опять выныривает, уже ближе:
- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
Грузин снова ниче не понял, сидит дальше. Мимо него спасатели
проезжают:
- Извините пожалуйста, здесь не тонул человек, не видели?
- Нэт, слущий, нэ видел, да...
Спасатели уплывают, тут утопающий возле лодки выныривает:
- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
А грузин его обратно в воду окунает:
- Прячься, прячься, тэбя уже ищут!

19 лет: отношения это очень сложно.
25 лет: скажу ей на первом свидании, что люблю её. Хочу посмотреть как она подавится вином. Будет ржака.

Самый страшный ночной кошмар Путина: Лимоновцы сидят в Кремле под
портретом Ходорковского и пьют грузинские вина, общаясь на латышском
языке.