Анекдоты про васю без пошлости

Идёт суд ,осуждённый спрашивает судью: — За что вы меня засудили?! — У вас нашли самогонный аппарат! — Но я же не гнал самогон?! — Но аппарат ,то у вас был?! — Ну тогда судите и за изнасилование... — А что вы изнасиловали кого то ???!!! — Нет,но аппарат то есть...

Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?

Вы — родом из СССР, если:
* увидев толпу людей в коридоре, спрашиваете:"Кто крайний?";
* вы все еще верите в светлое будущее;
* на Новый год всегда покупаете мандарины и делаете тазик оливье;
* слова «ну, поехали» не связаны для вас с поездкой;
* считаете пятницу праздником перед выходным днем;
* чистые аллюминевые ложки в столовой считаете хорошим сервисом;
* знаете дословную расшифровку аббревиатур ИТР, ОТК, ГТО, ГОЭЛРО,ЦК КПСС,КПЗ и т. д.
* при обращении к милиционеру говорите «командир», «товарищ сержант», «гражданин начальник»;
* с грустной улыбкой вспоминаете, что в СССР секса не было;
* вам все еще хочется туда вернуться…

Если у вас не в порядке нервы, то, значит, вы ещё живы... Безмятежно выглядят только покойники!

— Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут? — Не говори ему! — Хорошо, Ксюш. — Блииин, Ира!

Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся:
— Возьмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.
Достали казаков, ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойше до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!
Мойше:
— А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли.
Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
- А зачем?

Президент Турции Махмуд Баяр спрашивает у Н.С.Хрущева:
- Господин первый секретарь, вот вы говорите, что в СССР бесплатное всеобщее высшее образование, что советский народ - самый читающий народ в мире. Вы что, хотите сказать, что в СССР все умные, и у вас совсем нет дураков?
- Есть, конечно. Только мы их называем турками.

В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

Мужик у психиатра:
- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал на
строительство детского дома.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что
психиатрическая помощь сейчас нужна именно ей...

Навеяно рекламой:
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

Если с утра жена посылает вас за водкой, значит вы проснулись не дома!

Покупательница жалуется в магазине.
– Вчера я купила у вас одеяло.
Вы говорили, что оно из чистой шерсти, а дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил.
– Верно. Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

На таможне. Таможенница:
– Откройте чемодан, что там у вас? О-о, полный чемодан презервативов?!
Гражданин:
– Да, для личного пользования. Это ведь разрешается?
Таможенница:
– Да, да, разрешается. Можно ваш телефончик?