Добрые анекдоты про радио

— Моня, ты слышал последнюю новость? — А шо случилось? — Наш премьер Яценюк после последней драки в Верховной Раде решил брать уроки бокса у Кличко. — Фима, и таки сколько гривен он будет платить за один урок? — Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это делать.

Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить

Около Верховной Рады Украины те, у кого нет земли для ее продажи, побили тех, у кого нет денег для ее покупки.

Когда на выходные я приезжаю к родным на дачу, то из домашних больше всего моему приезду радуются комары.

Клиент жалуется администратору отеля.
- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Все правильно. У вас же в путевке так и написано: "Все включено!".

Четыре старика отправились поиграть в гольф. — Н—да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... — Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню... — А клюшки всё тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец сказал: — Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

Депутат Рады, известный гомосексуалист Ляшко признался, что его сестра воюет на стороне ополчения...
Не перевелись, оказывается, и в этой семье мужики...

Америка. Техас. Ранчо одного фермера.

Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио.
По радио передают новости:
"...
- Русский ученый Сергей Выпендрешкин из поселка Лукошкино, находясь у
себя дома, лежа на диване, пришел к выводу, что для снижения травматизма
американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к
выведению кроликов..."

- Ну ни хрена ж себе! - подумал фермер, - ни разу у нас не был, с дивана
не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами,
мать его!
...
Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров.
Он тормозит машину и начинает бибикать корове, чтобы та ушла с дороги.
Но та и ухом не ведет.
Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове с зади и дает ей
хорошего пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера в рожу.
... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный
окровавленный нос и подбитый глаз...
- Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца
рассказать не могут.

Вопрос армянскому радио:
- Почему Юрий Долгорукий не мог пройти ещё пару недель и основать Москву южнее?
Ответ:
- Потому что он Долгорукий, а не Долгоногий.

Генерал проходит перед войском и говорит:
– Поздравьте меня! Моя жена вчера родила тройню!
Солдаты:
– Рады стараться товарищ генерал!

Защитник испанской "Барселоны" Алвес съел банан, брошенный в него болельщиком во время игры с "Вильярреалом". Футболисты брестского «Динамо», уже 4 месяца не получающие зарплату, будут рады не только бананам, но и любым другим продуктам, которые зрители бросят на поле: буханкам хлебушка, пачкам чипсов, макарон, соли, картошке, редиске, огурцам, щавелю, а особенно - пивасику.
Василь Лукаш

у армянского радио спросили:
почему ВВП, являясь председателем партии ЕР, не является ее членом?
радио ответило:
ВВП мужчина чистоплотный и куда попало свой член не суёт