Анекдоты про работу еврейские без пошлости

Приходит мужик устраиваться на раб...

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают: — А какая у вас национальность? — Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь. — Так, еврейскую кровь надо слить!

комментарии: 0

Рабинович приходит устраиваться на ...

Рабинович приходит устраиваться на работу в банк.
- Дайте мне какую-нибудь должность, - говорит он управляющему.
- Но у вас же нет никакой подготовки!
- А зачем мне подготовка? Смотрите, моя еврейская голова - это же первый
класс! Наверняка вам когда-нибудь понадобится хороший совет. Вот и
возьмите меня на должность своего советника.
- Пожалуй, вы меня убедили. Вот вам первое испытание: посоветуйте, как
мне побыстрее от вас избавиться.

комментарии: 0

Еврейская семья "возвращается" на и...

Еврейская семья "возвращается" на историческую родину.

Корреспондент спрашивает: в чем причина иммиграции?

Глава семьи объясняет, мол невозможно спокойно жить: постоянно видит
антисимитские надписи.

Корреспондент: а какие надписи? Где?
Глава: Выхожу утром из дома на работу, а на моем порше написано "вымой
меня!". Антисемиты!

комментарии: 0

Еврейский доктор не мог найти работ...

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: « У меня пропал вкус».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
3 капли в рот пациенту».
Юрист: « Тфу! Это же керосин! »
Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: « Поздравляю, ...
Показать полностью
комментарии: 0

Дело происходило в начале прошлого ...

Дело происходило в начале прошлого века.
Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну, тогда извини, - говорят ему, - работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я - неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. -
Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.

комментарии: 0

Однажды Вовочка списал контрол...

Однажды Вовочка списал контрольную работу через зеркальце. После этого в школе его стали называть "еврейский Вовчик".

комментарии: 0

Один банкир взял на работу выкреста...

Один банкир взял на работу выкреста. Уже через несколько дней он говорит
с раздражением:
- Я-то думал, что приобретаю еврейскую голову с христианскими манерами,
а вместо этого заполучил гойскую голову с еврейскими манерами.

комментарии: 0

Двое еврейских эмигрантов встречают...

Двое еврейских эмигрантов встречаются в верховьях Амазонки и
обмениваются опытом работы.
- Я ловлю змей, собираю их яд и везу его к устью реки. Потом возвращаюсь
сюда. Жить можно.
- А я добываю сок каучуковых деревьев. Как наберу достаточное
количество, отвожу к устью и возвращаюсь сюда. Жить можно.
- А что поделывает Яша Рабинович?
- Он пустился в дикую авантюру.
- То есть?
- Вернулся в Одессу.

комментарии: 0

Равенству свобод гражданИспользован...

Равенству свобод граждан

Использование фразы «хранимая Богом родная земля» в тексте гимна РФ
противоречит принципу равенства свобод граждан независимо от их
религиозной принадлежности, считают российские атеисты, передает
Агентство национальных новостей.
(по материалам www.pravoslavie.ru)

Украина предъявила территориальные претензии к строчке «От южных морей
до полярного края раскинулись наши леса и поля».
Еврейская диаспора России заявила протест в отношении строчки «Одна ты
на свете, одна ты такая, хранимая Богом родная земля». По их мнению,
Россия – отнюдь не единственная земля, хранимая Богом.
Группировка скинхедов Люберецкого района города Москвы начала движение
за отмену строчки «Братских народов союз вековой». Они требуют бить
ниггеров.
Ниггеры декларировали свое новое наименование в условиях российской
действительности – негативно-Россияне. В...
Показать полностью
комментарии: 0

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал ...

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей
вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
sultan

комментарии: 0