Новостная лента: - Мадуро подарил Медведеву венесуэльский шоколад и банановое варенье. - Россия в ближайшее время поставит в Венесуэлу 35 танков, - заявил Путин. Россия - щедрая душа!
... матрешки продают. Ленин, открываешь - Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин! А белорусская вообще не открывается...
Чтобы убедить общественность, что Путин жив российское ТВ показало его встречу с главой Верховного суда. Путина сыграл Сергей Безруков и главу Верховного суда - тоже.
По поручению Путина Лавров с Захаровой пишут срочный ответ британскому правительству по поводу отравления Скрипаля. - Маша, я тут проект набросал ... прочти быстренько... - Ой, как обычно замечательно, только я бы поменяла «еб@@@ный беглый ГРУшник» на «сраный британский шпион», а «в пиз@@@у» на «на х@й не сдался».
Встречается Путин с Обамой: Путин: Барак, а ты читал "Преступление и наказание" Достоевского? Обама: Нет. Путин: А вот Буш-младший читал! Эх, тёмная ты личность!
На следующий день в американских газетах заголовки: "Путин назвал Обаму ниггером!"
Во всем мире политические партии имеют свой символ в виде животного. В России можно предложить такие символы: Единая Россия - Путин верхом на медведе; КПРФ - старый осел; ЛДПР - пьяный заяц; Справедливая Россия - небритая выхухоль. Остальные партии могут быть представлены мелкими тараканами, о чем-то шуршащими за печкой. Хотя СПС заслуживает знака - крыса, ведь столько денег у народа скрысячили!
31 декабря 23:55 - На экране появляется Медведев и поздравляет всех с Новым Годом. Все бросаются отмечать. Через час появляется Путин и говорит: я наконец-то решил вернуть в России зимнее время. С Новым Годом!
– Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно! - Почему? - Так у меня на них гравировка «На вечную память от В.В.Путина»! - У тебя?! Откуда?! - В соседней мастерской сделал.
Пресс-секретарь Народного фронта объявил, что неизвестный даритель пожертвовал в фонд Фронта две бутылки молдавской фетяски. "Блин, а я ведь две амфоры с амврозией передавал!" - возмутился про себя Владимир Путин.
У Путина спросили, почему Стабилизационный фонд хранится за пределами России. "Чтобы не разворовали", - объяснил он. Кажется, Сочинскую олимпиаду придется проводить за пределами России...
"Если мы победим на Ванкуверской олимпиаде инвалидов, то Мутко и Тягачев смогут продолжить свою карьеру, но уже в новом качестве", заявил В. В. Путин на пресс-конференции под овации журналистов.
Узнав, что Украина для борьбы с кризисом пригласила иностранцев, Путин тоже решил пригласить для спасения РФ специалистов из КНДР, Венесуэлы и Зимбабве…
У психиатра: - Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия? - Владимир Путин. - Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас? - С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня беспокоит?!
Только за последнюю неделю премьер Путин опустился на дно Байкала, пометил белуху, поработал кузнецом. А в стране по-прежнему кризис. Ниччё не понимаю!!!
В Москве начался суд о признании событий 2014 года на Украине государственным переворотом." Идея крутая. Тут есть куда размахнуться: - признание того, что американцы не высаживались на Луне. - признание роста Владимира Путина равным 187 см. - признание керченского моста построенным.
