Добрые анекдоты про национальности

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью.

Что делают люди разных национальностей, когда, сидя в кафе,
обнаруживают, что в их чашку с кофе попала муха? Англичанин выбрасывает
чашку и уходит. Американец вытаскивает муху и пьет кофе. Китаец ест муху
и выбрасывает кофе. Японец пьет кофе с мухой, потому что за нее не нужно
доплачивать. Израильтянин продает кофе американцу, муху - китайцу, а
себе покупает новый кофе. А что делает палестинец? Он, естественно,
обвиняет израильтянина в насилии в свой адрес и в том, что это он бросил
муху в кофе, требует поддержки ООН и просит денег у международного
сообщества на покупку новой чашки кофе, однако покупает на них
взрывчатку. После этого взрывает кафетерий, где сидят англичанин,
американец, китаец и японец, которые пытаются объяснить израильтянину,
что он чересчур агрессивен.

Особенность России состоит в том, что ей нужен не только национальный
лидер, но и национальный герой, поэтому первого обычно назначают и
вторым.

У президента Франции десять любовниц. Одна из них больна триппером. Кто именно - сейчас разбираются.У президента США десять советников по вопросам национальной безопасности. Один из них - агент ФСБ. Кто именно - сейчас разбираются.У президента России десять советников по вопросам экономики. Один из них разбираетcя в экономике. Кто именно - сейчас разбираются.

Газпром. Украденное национальное достояние.

Лицо кавказской национальности, а совесть - еврейской.

Ищу девушку!
Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую.
Возраст любой, к национальности требований нет.
Телосложение роли не играет.
Род занятий непринципиален, все работы хороши.
Сумма зарплаты, прописка не имеют значения.
О себе: я - кот.

Три приятеля на встрече через 10 лет после окончания школы рассказывают о своей работе.
Первый – уголовный розыск. Представляете ребята, недавно неделю просидели в засаде, чтобы захватить вооруженного главаря банды. Скрутили – он сейчас под следствием.
Второй – спецназ Национальной гвардии. А мы в январе в горах 20 километров преследовали банду ИГИЛ. Я, уже раненный, завалил двоих. Кто из них выжил, сейчас ждёт суда.
Третий – прокуратура. У нас тоже напряженно. То бабушке снег упадет на голову, то драка в школе...
Но это, еще что! Вот год назад, после жалобы Президенту на прямом телеэфире работников Шикотанского рыбзавода, я ночью возбудил дело в течение получаса!

- Вадик, а что ты нам из Мексики привёз?
- Национальный мексиканский танец!
- И что? Мы это на холодильник повесим?

Соревнования по прыжкам в длину. Израильский прыгун делает все шесть
попыток на 7,40. После соревнований его спрашивают:
- Как вам это удалось?
- Это наш национальный обычай!
- Почему же вы тогда не прыгаете в высоту с шестом? У вас был бы мировой
рекорд!
- А вы думаете, с обрезанным шестом легко такого добиться?

Предлагаю две национальные идеи на выбор: или возрождение могущества
России, величия и славы через создание государства единой нации,
основанного на традиционных для нашей цивилизации духовно-нравственных
ценностях, социальной солидарности, равных обязанностях и правах граждан
(вне зависимости от их этнической принадлежности) и противостоящего
установлению на Земле губительного для человечества нового мирового
порядка, или перестать ссать в лифтах.

4 вещи, которые человек не выбирает:
1. Родителей
2. Национальность
3. Внешность
4. Президента

Одно из российских печатных СМИ допустило опечатку и назвало ВВП национальным лидором.
Эксперты до сих пор спорят - в каком месте опечатка.

Национальная самоидентификация народов.
Американцы: у нас демократия и поэтому мы самые крутые!
Японцы: мы маленькие, кривоногие, зато самые умные!
Корейцы: мы маленькие, кривоногие, зато самые трудолюбивые!
Китайцы: мы маленькие, кривоногие, зато нас больше всех в мире!
Англичане: …зато весь мир говорит на нашем языке!
Украинцы: ... зато мы ближе к Европе!
Русские: у нас странная демократия, мы ленивые рас@издяи, нас мало, у
нас поганый климат, нас никто не понимает и мы никогда ничем не будем
владеть кроме собственных цепей. Зато нам все пох@й!!!