Добрые анекдоты про иисуса

Если провести опрос "Надо ли в России запретить иностранные религии?" 87% ответят "да!". И все тогда, прощай, Иисус.

Иисус Христос и отец Бог сидят на небе, смотрят новости - что на земле
творится. Вдруг раздается звонок. Иисус пошел открывать и видит за
дверью Аллаха. Иисус кричит через плечо:
- Пап, ты шаурму заказывал?

Zymosis

Если бы Иисус жил в России, то во время отключения горячей воды, он обращал бы холодную в тёплую.

В пасхальное воскресенье встречаю знакомого:
- Иисус воскресе!
- И вам того же!

Евреи гордятся, что Иисус, существование которого они отвергают, был евреем!

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает
окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я
рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"

Почему Путин круче Христа?
Иисусу, чтобы накормить 5000 человек, понадобилось 5 хлебов и 2 рыбины.
А Путин одной лишь сказкой о 21-килограммовой рыбине "накормил" 150 миллионов.

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает: — Кого надо любить и почитать больше всех? Молчание. — Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех? Ни звука. — Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков. Тянется робкая рука: — Учителей. — Нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет. Поднимается другая рука: — Родителей. — Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает? Вдруг с самого последнего ряда: — Господа нашего Иисуса Христа. — Ну, наконец—то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут? — Самюэль. — Самюэль? Ты что, еврей, что ли? — Да. — А тут—то ты что делаешь?! — Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Миссионер проводит крещение аборигенов где-то на Богом забытом острове. Загнал всех в воду, подходит к первому же, кладет ладонь на голову, читает молитву и окунает бедолагу с головой под воду.
– Видел Иисуса, сын мой?
– Нет, падре.
Священник вновь окунает того.
– Ну что? Видел Иисуса?
– Нет, падре…
Процедура повторяется еще пару раз.
– Видел Иисуса?!
– Падре, а может он утонул не в этом озере?

Иисус отцу:
- Папа, а почему ты к маме не сам пришел, а голубя прислал?
- Не учи отца е...ться!

Мужик откинул копыта и предстал перед Святым Петром.
Тот, читая его книгу жизни:
- К сожалению, я не могу впустить тебя в Рай, сын мой!
Ты упоминал имя Господа всуе один миллион сто двадцать шесть раз!
- Один миллион сто двадцать шесть раз!!!! Господи Иисусе!!!

"Иисус любит тебя."
Это прекрасные слова, если услышать их в церкви.
И ужасные слова, если услышать их в мексиканской тюрьме.

Редактор одной известной датской газеты своему заместителю:
- Послушайте, а не напечатать ли нам в качестве моральной компенсации
карикатуры на Иисуса? Европейцам - все равно, протестовать не будут,
наоборот, и сами посмеются тоже...
- Ну что Вы, шеф, зато опять-таки будут недовольны мусульмане - ведь
Иисус у них тоже считается пророком...
- Хм... Ну может быть они успокоятся, если напечатать карикатуры на
Холокост?
- Увы, я тоже об этом много думал... С одной стороны, это, казалось бы,
выход из щекотливой ситуации, но... Но, с другой стороны, вера в
Холокост - это святое!.. Свобода слова не выдержит такого удара!
- Остается один выход. Соберите художников, дайте им срочное задание.
Будем рисовать карикатуры на русских. Что-нибудь про кровавых
гебистов-медведей, ловящих крыс по сортирам и пещерам... Или - злобно
отбирающих газ и сало у добрых украинцев... Все будут довольны! На
планете воцарится долгожданный мир!
- А русские, шеф?..
- А что - русские? Русские стерпят... Это только на карикатурах они
такие страшные, да в армии, когда дедами становятся... И вообще, что Вы
все заладили - русские, русские?! Скоро таких и не будет вовсе...