Анекдоты про ежа

Мужик звонит в психушку:- У мо...

Мужик звонит в психушку:
- У моей тёщи белая горячка, приезжайте!
- А почему вы так думаете?
- У нас по квартире ежи прыгают, а она их не видит!

комментарии: 0

Встретились как-то в лесу Ежик и Ме...

Встретились как-то в лесу Ежик и Медведь:
- Привет Ежик, - сказал Мишка.
- Привет Мишка, - скакза Еж.
Так, слово за слово, Ежик и получил пи*дюлей!

комментарии: 0

Волк уселся на ежа. Удивленная...

Волк уселся на ежа. Удивленная лиса:
- Серый, что с тобой?
- Иглотерапия!

комментарии: 0

Бог не ангел.Станислав Ежи Лец

Бог не ангел.
Станислав Ежи Лец

комментарии: 0

Тест для блондинокк 1. Вы купили...

Тест для блондинокк 1. Вы купили розовую сумочку. Ваши дальнейшие действия:
- пить только розовое вино;
- вытравить искусственный загар;
- сменить мужа на более розового; 2. Вы двигаете мышку по коврику и тут он внезапно заканчивается. Ваши действия:
- поднимите мышку и перенесёте её в начало коврика;
- жалобно позовёте сисадмина;
- возьмёте у соседа его коврик и подложите в стык. 3. Вы хотите припарковаться, но встать негде. Ваши действия:
- ставите машину поперёк тротуара;
- оставляете машину посреди дороги с открытым капотом и багажником;
- ездите кругами, пока не кончится бензин. 4. Как размножаются ежи?
- ну, очень осторожно;
- по переписке;
- можно подумать, на шпильках ходить проще… 5. Вы в окопе, на вас едет танк. Ваши действия:
- бросите в него гранату;
- выдерните чеку и бросите гранату;
- попросите подкинуть д...
Показать полностью
комментарии: 0

Учреждена высшая награда НКВД-КГБ-Ф...

Теги: 

Учреждена высшая награда НКВД-КГБ-ФСБ:

Орден "ЯБЕДА"

На ордене изображены профили 5 человек:
Ягода, Берия, Ежов, Дзержинский, Андропов.

Орден крепится к задней поверхности лацкана пиджака или пальто.

комментарии: 0

- Партия Ющенко "Наша Украина" нако...

- Партия Ющенко "Наша Украина" наконец-то выбрала свое животное-талисман
– ежа.
- А что общего у ежа с апельсинами и оранжевым цветом?
- Ничего. Просто ассоциация: под жопой у медведя.

(С) Роби

комментарии: 0

Солнечная погодка, бежит ежик радос...

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная
картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут
выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая
девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто
прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого
не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну
бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей
дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в
ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит
мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже,
нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

комментарии: 0

Вариации на тему сказки о курочке Р...

Вариации на тему сказки о курочке Рябе.

Вариация первая, эротическая.
Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба.
Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголкой внутри.
- Смерть Кощеева, - подумал дед.
- Еж постарался, - подумала баба.

Вариация вторая, героическая.
Советский разведчик подполковник Яичко держался до последнего,
когда его пытали гестаповцы Деддер и Баббер.
Но потом появилась какая-то вертихвостка и Яичко раскололся.

Вариация третья, романтическая.
Снесла курочка Ряба яичко. И вылупился из него кто-то
страшный-престрашный.
- Ты кто? - спрашивают дед и баба.
- Я Гадкий Утенок.
И стали дед с бабой ждать, когда он превратится в Прекрасного Лебедя.
А утенок как был гадким, так и сдох уродом. Обидно.

комментарии: 0

Идут два ежа. У одного перемотана л...

Идут два ежа. У одного перемотана лапка.
– Что случилось?
– Да так. Просто хотел голову почесать.

комментарии: 0

- Товарищ полковник, да тут вс...

- Товарищ полковник, да тут все просто, тут даже пьяному ежу понятно!
- Говоришь, пьяному? Ну, тогда давай капитан, рассказывай!

комментарии: 0

Сидит на ветке укуренная белка, мим...

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ежик. Спрашивает белку:
— Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!!!
Еж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:
— А что "там"?
Белка:
— ГДЕ???

комментарии: 0

Заходит ёжик в аптеку, а там две ап...

Заходит ёжик в аптеку, а там две аптекарши-белочки.
Ёж:
- Мне пожалуйста 90 презервативов!
Белочки в ответ расхихикались.
Ёж:
- Пожалуй я возьму 92.

комментарии: 0

- Боже, какая вы пьяная! - Я просто...

- Боже, какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела.
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
Летит самолёт. Блондинка причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
- Нажала. Ну и что?
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, сама себе свет включить не может?!
Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...
Под Новый Год звонок в службу доверия:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня пробл...
Показать полностью
комментарии: 0

– Чем питаются ежи?– Кактусами.

– Чем питаются ежи?
– Кактусами.

комментарии: 0

Муж жене:- Все самцы – герои. Предс...

Муж жене:
- Все самцы – герои. Представляешь, каково ежу трахать утыканную иглами
ежиху!
- Самки круче, дорогой. Представляешь, каково потом ежихе этих ежей
рожать!

комментарии: 0

Учительница истории спрашивает...

Учительница истории спрашивает:
- Вовочка, что означает слово "летописец"?
- Так тут и ежу понятно, лето совсем закончилось!

комментарии: 0

Эффективный менеджер ( ЭМ ) пришёл ...

Эффективный менеджер ( ЭМ ) пришёл в руководство издательского дома. Первое собрание.
- Я тут немного ознакомился с продукцией. Вот отрывные календари 3-х типов: Мужской, Кулинарные рецепты, Для всех. У кого в голову пришла такая идиотская мысль и какой процент продаж?
Боязливо поднимается редактор и заикаясь говорит: - Ммммоя идддея. Продажи 37% .
ЭМ: - Уволен, дебил! Объединяем три календаря в один! Название "Мужские кулинарные рецепты для всех!".
Из зала робкий голос: - А какой процент продаж вы предполагаете?
ЭМ: - Уволен, дебил! Ежу понятно, 37*3= 111% минимум!

комментарии: 0
  •