Анекдоты про девушку без пошлости

— А я со своей девушкой встречаюсь из жалости. — Она некрасивая? — Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.

- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет...

Отправился Илья Муромец сразиться с чудищем. Нашел он его логово и в дверь постучал. Открыла дверь девушка красоты неземной:
— Кого тебе богатырь?
— Чудище поганое позови мне!
— Так это я чудище!
— Как ты?
— Так накрасилась я!

— Девушка, а как вас изнасиловали? — СУППЕЕЕЕР!!

- Девушка, вы курите?
- Только после ceкcа.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.

- Девушка, извините, вы местная?
- Нет, я двухместная!

- Так она же всем говорит, что она порядочная девушка!
- Не, нормальная оказалась!

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре!
Нет, лучше шесть пачек стодолларовых из вашей кассы. Это ограбление.

— Девушка, давайте с вами завтра встретимся, вы мне так понравились!
— Что вы себе позволяете, я замужем... давайте сегодня!

— Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
— Я пела!

Сервисный центр: замена масла в бутербродах.
/Девушка без комплексов/

- Девушка, разве вы не заметили красный сигнал светофора? - спрашивает гаишник, остановив очаровательную нарушительницу.
- Красный сигнал я видела, но я не заметила вас!

— Я уже два года жду, меня девушка столько из армии не ждала. ​ — Это потому что теперь служат один год? ​ — Не, она через полгода ждать перестала.

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- Выглядите так же!