Анекдоты про девушку без пошлости

Съемка рекламного ролика зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе:
- После слов "зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и
здоровыми надолго" вы должны так широко-широко улыбнуться, чтоб все
зубы были видны. Понятно? Тогда поехали.
- Зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми
надолго!... Девушка! Де-вуш-ка!!! Стоп, камера. Девушка, скажите,
зачем вы глазами вот ЭТАК делаете?!
- Считаю, все ли 32 видно.

- Моя девушка относится ко мне как к Богу. Она меня совсем не замечает, и обращается ко мне только когда ей что-нибудь нужно.

Стеснительная девушка:
- Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...

— Мне нравится, что у тебя отсутствует кадык.
— Ты, наверное, говоришь это всем девушкам.

- Девушка, извините, вы местная?
- Нет, я двухместная!

Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.

— А я со своей девушкой встречаюсь из жалости. — Она некрасивая? — Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.

Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

— Девушка, а как вас изнасиловали? — СУППЕЕЕЕР!!

- Девушка, вы курите?
- Только после ceкcа.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.

- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.

Если бы девушки не сопротивлялись, Камасутра была бы намного тоньше.

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — Позвоните мне завтра, расскажу.

Девушка на исповеди в храме:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила …
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой «Инстаграм».