Анекдоты про блядей без пошлости

Сто лет назад было - Ленин и дети. Сейчас - Путин и бляди.

Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.

Комитет по законодательству Свердловской Областной думы одобрил
законопроект свердловских коммунистов "Об установлении административной
ответственности за распространение информации об оказании услуг
сексуального характера".
По мнению населения области, законопроект протаскивают для того, чтобы
власть имущих не называли пидарасами и блядями.
Тут ведь как - назвал их как того заслуживают - оп, и сразу попал за
рекламу услуг сексуального характера!!!

Мужик прибивает гвоздь, промaхивaется и
молотком по пальцу:
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний
сын.
Сын с серьезным видом:
- Блядь! Дa, пaпa?

- Почему 90% рыжих женщин – бляди?
- Потому, что если крыша ржавая — значит в подвале всегда мокро.

- У нашего шефа жена вообще старая блядь.
- Она не старая. Она классическая.

Пакистан. Карачи. Президентский дворец. Кабинет генерала Мушарафа.
Звонок из Вашингтона: "Господин Мушараф, немедленно прекратите нагнетать
напряженность на границе, иначе мы причислим вас к странам
поддерживающим терроризм, со всеми вытекающими последствиями..."
Звонок из Москвы: "Господин президент, у нас вызывает обеспокоенность
действия ваших террористов на границе с нашим стратегическим партнером
Индией, пожалуйста сдерживайтесь, и не в коем случае не пытайтесь
применить ядерное оружие..."
Звонок из Киева: "Алле... Алле... Куда я попал?.. Это, блин, Карачи?..
Алле, это ты Мушарафчик, дорогой?.. Это я, Кучма. Ну тот, что недавно
продал тебе триста танков... Так я тебе скажу, что, блин, полуостров
Кашмир, блин, это ж, блядь, исконно пакистанская земля, обагренная
кровью пакистанских матросов, вот! Ни пяди земли, понимаешь, сраным
индусам! И еще, дорогой, я тут кроме танков могу предложить ракеты,
комплексы ПВО и мясо коров для психологических атак..."

Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате
на полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман
и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький
черно-белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка
лет 80-ти.
Ну, наркоман рассматривает эти билетики, рассматриват и вдруг
так яростно как заорет:
- Во блядь, во сука, вот невезуха, еб твою мать, а!
Бабушка так жалобно спрашивает:
- Ну что там, внучек?
А он:
- Что, что - вот и телевизор проиграли, еб твою мать!

Две бляди, опытная и молодая, собираются в дом офицеров,"погулять".
Более опытная учит молодую - "Есть две категории офицеров. Первая -
от подполковника и старше - денег до хера, но хуй уже не стоит.
Вторая - от младшего лейтенанта до капитана - в карманах пусто, но
хуй работает за двоих." Молодая спрашивает - "А других офицеров не
бывает?" - "Да есть ещё одна категория - майор называется. У них ни
хуя, ни денег".

В баре, молодой человек уже в четвертый раз подливает девушке водку в стакан. Его официант спрашивает: ты чего делаешь? Он в ответ: Хорошо закрепленные девушки не нуждаются в предварительных ласках....
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, блядь!
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает брить его лобок, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в жопу свечку и уходит. Парень охуевшим голосом: - Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь-то стучали?!
Если в вашей машине девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
Принес из магазина шмат ветчины - он оказался весь обмотан верёвкой.
Снял верёвку, вернулся в магазин - и повесил на ней продавца...
Новые продавцы верёвку с ветчины снимают сами!