Объяснительная: Я прихожу на работу...
Объяснительная:
 Я прихожу на работу все позже и позже поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше... 
 Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
 Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
 А сам шеф пострадал?
 Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!" 
 Мише три с половиной года. Он любит загадки, шарады и прочие головоломки.
 Приехала бабушка издалека погостить и стала его образовывать - и чтению учит, и письму, и счету...
 Приходит к ним в гости знакомая, которая была наслышана о Мишкиных способностях и относилась к ним довольно скептически. Зовет она Мишку и показывает картинку, на которой четыре яблока нарисованы.
 - Мишенька, сколько здесь яблочек нарисовано?
 Мишка, не задумываясь:
 - Четыре.
 - Ну откуда же ты знаешь, ты ж ведь даже не посчитал?
 - Видишь, яблочки в квадратике? А квадратик - это "квадро".
 А квадро - это значит "четыре".
 На звук упавшей челюсти прибежали соседи снизу. 
 Захожу в аптеку, купить пихтовое масло.
 Провизор, молодая дама, меня спрашивает:
 - Искусственную ёлку брызгать будете?
 - Да нет говорю.
 А она в ответ: - НО ЭТО ЖЕ ПИТЬ НЕЛЬЗЯ! 
 Книга "Бухгалтерия в картинках для программеров" не вышла. Бессмысленно.
 Эти идиоты вообще ничего не понимают. 
 Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
 - Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
 Парень выходит и говорит:
 - Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
 Один из пассажиров и говорит:
 - Ты, доктор, ширинку застегни, ато шприц потеряешь! 
 Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей.Немая сцена.После непродолжительной паузы муж небрежно"выходит" из секретарши и строго заявляет:- Значит так, на первый раз вые..л,а в следующий раз уволю! 
 Вопрос: Какая разница между бл^%ью и сукой?
 Ответ: Бл^%$дь тр%^хается со всеми мужиками подряд, а сука
 трахается со всеми мужиками, кроме меня.
 
              








Комментарии
Добавить комментарий