Приличные анекдоты про секс по телефону

В латышской школе директор захотел ...

В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
- Косинус!
"Мне, наверное, послышалось", - подумал директор. "Какой еще косинус в 1-ом классе?"
- Косинус!
"Ничего себе!" - подумал директор. "Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!"
- Валдис Косинус! Перестань болтать!!
- Алло! Это что, секс по телефону?
- Нет. А почему Вы так решили?!
- Да я затрахался вам дозваниваться!
По стопам РТР. Премьера в Третьяковке: "Чёрный квадрат" Малевича раскрашен!
Не позволяйте бактериям размножаться! Новый Даместос с нанопрезервативами.
Путин загрустил. Жена спрашивает:
- Почему такой грустный?
- Народ не уважает. И даже не боится.
- Ты их давно не пугал. Ну, типа: "Замочу в сортире...". Русский народ любит что бы его пугали. Пообещай им, что ...
Показать полностью
комментарии: 0

Вы слишком много проводите времени ...

Вы слишком много проводите времени в чатах, если:

1. У вас есть возлюбленная, но видели вы ее в лучшем случае только на
фотографии или на web-камере.
2. Вы видите на улице красивую девушку и вам хочется заняться с ней
cyber-сексом.
3. В разговоре, в дружеской компании, услышав или сказав что-нибудь
смешное, вам хочется добавить к этому "lol".
4. Пытаясь снять девушку в реальной жизни, вы у нее спрашиваете как она
выглядит или есть ли у нее фотография, которую она вам может прислать.
5. Из каждых десяти девушек, с которыми вы спали, девять вы встретили
в интернете.
6. Знакомясь в реальной жизни с девушкой, вы сразу задаете ей около
двадцати вопросов, не всегда дожидаясь ответа, говорите ей целую кучу
комплиментов, опасаясь как бы она не заговорила с кем-нибудь еще.
7. Девушка из #6 после всего сказанного вами смотрит на вас с опаской и
думает, что вы маньяк или шпион, или то и другое вместе.
8. Вы л...
Показать полностью
комментарии: 0

Секс по телефону по-одесски:ОН:– Ма...

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
– Мадам, угадайте, шо я держу в одной руке?
ОНА:
– Та я Вас умоляю… , не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?

комментарии: 0

Пенсионер Иван Петрович, хотел позв...

Пенсионер Иван Петрович, хотел позвонить в поликлинику, но случайно попал на "секс по телефону" и понял, что он вообще, оказывается, здоров как бык!!

комментарии: 0

Человек - единственное животное, ко...

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по
телефону...

комментарии: 0

Вниманию дам-автомобилисток! От изл...

Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и
любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа «Недельки»,
надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:

Критические дни - кирпич «Въезд запрещен»
Я девственница - «Сквозной проезд запрещен»
Лечусь у венеролога - «Ремонтные работы»
Опасный период для залета - «Дети»
Муж может внезапно вернуться из командировки - «Дикие животные»
Люблю групповой секс - «Круговое движение»
С огромным членом не даю - «Ограничение по габаритам»
Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - «Остановка запрещена»
Не вздумай кончать раньше меня - «Обгон запрещен»
Не слишком усердствуй - «Ограничение скорости»
Не засни на мне - «Стоянка запрещена»
Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - «Движение грузовых
автомобилей запрещено»
СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - «Объезд препятствия по стрелке»
Осторож...
Показать полностью
комментарии: 0

— Как занимаются сексом по телефону...

— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

комментарии: 0

Мужик позвонил по телефону. Томный ...

Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает:
- Алло?
- Это секс по телефону?!
- Нет, вы не туда попали...
- Оооооооооо, я не туда попааааал....

комментарии: 0

- Кем работает твоя жена? - Строите...

- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она блядь, а строит из себя невинность.
Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз:
человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.
Объявление.
Бывшая стриптизерша ищет тренера для подготовки по одному из олимпийских видов спорта. Шест не предлагать.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А по...
Показать полностью
комментарии: 0

- Алло, это секс по телефону?-...

- Алло, это секс по телефону?
- Да, а вам исполнилось восемнадцать лет?
- Да, тетя!
- Хорошо внучек, сейчас варежку довяжу и начну ахать!

комментарии: 0

Лейтенант после пьянки утром просп...

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с командиром части.

комментарии: 0

- Здравствуйте, секс по телефону пр...

- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону? ?! ! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто заебались мы с вами!

комментарии: 0

- Здравствуйте, секс по телефону п...

- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону??!! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто зае$ались мы с вами!

комментарии: 0

Парень хвастается в компании друзей...

Парень хвастается в компании друзей:
- Да я только свистну - сюда целая толпа девок сбежится!
- Не свисти - денег не будет.
Разговаривают 3 мужика. Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Я пока дошёл - автобус подъехал она и уехала.
Второй:
- А я иду - две девчонки на остановке! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали.
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 гея! И, как назло - ни автобуса, ни остановки!!
- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
Безмобильное прошлое.
Муж-лётчик всегда перед приездом звонил домой из автомата и предупреждал о приезде, но как-то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит - жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, покупает газету, получает мелочь сдачи, доходит до ближайшего автомата и звонит домой...
Показать полностью
комментарии: 0

- А ты слышал, что Дмитрий Анатолье...

- А ты слышал, что Дмитрий Анатольевич Сусанин...
- Но-но, может быть Дмитрий Анатольевич Моисей!
Молодой человек лет двадцати:
"Жаль, не застал СССР. Ошаленный видно был цирк, раз после него, такие клоуны остались."
Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни.
Боги создали такой мир, в котором миллиарды живых существ, включая людей, вынуждены прямо или косвенно убивать других, чтобы элементарно выживать самим.
... И эти боги запрещают нам такую ерунду, например, как прелюбодеяние?...
Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Девушка - парню:
- А как это - двухядерный процессор?
- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы...
Двухминутное молчание. Девушка:
- Нет... с двумя головам...
Показать полностью
комментарии: 0

Петрович прилепил на багажник своег...

Петрович прилепил на багажник своего автомобиля наклейку, такую же как теперь крепят на автобусы: "Если я нарушил правила – позвони по номеру …". Только номер там - платного секса по телефону.

комментарии: 0

Секс по телефону: - Я сейчас снимаю...

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

комментарии: 0

Лейтенант утром 24 февраля, разуме...

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? — Конечно, хочу! — Соединяю с командиром части.

комментарии: 0

Секс по телефону для садомазохистов...

Секс по телефону для садомазохистов: "Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан..."

комментарии: 0

Самое лучшее в жизни – теща! Вот са...

Самое лучшее в жизни – теща! Вот сами посудите.
Встаешь утром, не выспавшись, быстрее на работу. Едешь в автобусе, электричке – вокруг злобные упыри, зомби. Всего помнут, ноги отдавят, перегаром надышат, поспят на тебе; вот в бедро что-то упирается, в голове: «Хоть бы это был телефон или зонт…». Приезжаешь на работу, начальство сразу ставит раком и без вазелина… 12 часов бегаешь, жопа в мыле, хребет не сгибается, ноги гудят, за 5 минут до конца смены присел передохнуть, а тебе: «Чё, работы нет?! Штраф 1000р!». Едешь домой, очередное противостояние, только уже с поддатыми студентами, бомжами и «уставшими» на огороде пенсионерами. Приползаешь домой, после душа готовишь себе пожрать (потому что жена, бедненькая, устала за весь день сидения на форуме: глазки болят и пальчики ноют от клавиатуры). Присел поужинать перед компом, чтоб почту заодно проверить, тут же (как будто следит) врывается жена с воплями: «Опять в интернете? Иди с детьми посиди, я хочу отдохнуть». Так и не пожрав ...
Показать полностью
комментарии: 0

— Алло, это секс по телефону? — Н...

— Алло, это секс по телефону? — Нет, это полиция! — Ну, я вам заплачу... — Продолжай, шалунишка!...

комментарии: 1
7 лет назад
Фрида
а про скорую помощь забыли)

— Вот стол, за которым вы будете ра...

— Вот стол, за которым вы будете работать. — Хорошо.
— Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
— Хорошо.
— Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
— Хорошо.
— Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
— Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
— Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
— Секс. Мин@т.
Бизнесмен, с облегчением:
— Хорошо.

комментарии: 0

Он был настоящим неудачником. Во вс...

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он
позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.

комментарии: 1
7 лет назад
Юленька
Бедняга, и тут непруха)

Как люди используют рабочее время:П...

Как люди используют рабочее время:

Перекур - рабочее время тратится на курение.
Перетреп - рабочее время тратится на разговоры с сотрудниками и по
телефону.
Пересцык - рабочее время проводится в туалете.
Перетрах - рабочее время используется для занятия сексом.
Перегиб - когда, используя вышеперечисленные термины (перекур, перетреп,
пересцык и перетрах) для работы не остается времени.
Перелет - когда, используя некоторые из терминов (перекур, перетреп и
перетрах) вы нашли нужных людей и перешли на новую работу.

комментарии: 0

Секс по телефону:– Парень, тебе точ...

Секс по телефону:
– Парень, тебе точно больше 18-ти?
– Да, тетя…

комментарии: 0

- Алле! Это секс по телефону? - Н...

- Алле! Это секс по телефону?
- Нет.... - это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых!!

комментарии: 0

В службу "Секс по телефону" требует...

В службу "Секс по телефону" требуется девушка с голосом 5-го размера.

комментарии: 0

Лучше один раз увидеть, чем сто раз...

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать-бурчал пенсионер, сравнивая цену на чеке за порно на DVD и телефонные счета за секс по телефону...

комментарии: 0

Как кризис повлиял на евреев? - Они...

Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.
Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и задрал МарИванне юбку.
- Вовочка, прекрати сейчас же!
- А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?" И вы ответили: "Да, пожалуйста!"
- Теперь сходитесь... Вы в законном браке.
15 минут они спорили о цене, а ещё через 15 минут она молча проглотила обиду.
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
Больше всего женщин бывает у гинеколога.
После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать её,
но только чтобы превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото.
Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.
...
Показать полностью
комментарии: 0

Мы прочитали Ваш МАНИФЕСТ.ЗАЯВЛЕНИЕ...

Мы прочитали Ваш МАНИФЕСТ.
ЗАЯВЛЕНИЕ!
Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!
1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может
быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или
мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и
не по-хамски.
Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они
подкреплены делом.
Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите
свою фантазию, и скажите чего вам надо.
3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь….. и не обижайтесь.
4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у
нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала
ищем достоинства.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5%
своего времени ...
Показать полностью
комментарии: 0