Добрые анекдоты про путина без мата

Решил Путин учинить амнистию.
Идет по тюрьме, ему показвают камеры:
- Осужденный Шестеркин, год за хулиганство.
Путин:
- Сократить наполовину.
- Хорошо, будет 6 месяцев.
Идут дальше.
- Осужденный Скокарев. Четыре года за кражу.
- Сократить наполовину.
- Хорошо, будет 2 года. Осужденный Трахунчик, 10 лет за изнасилование.
- Сократить наполовину.
- Хорошо, 5 лет. Осужденный Мочилов. Пожизненное заключение.
- Сократить наполовину.
- Хорошо.
Потом осторожно так спрашивают:
- А как наполовину сократить? Ведь мы не знаем, сколько он проживет.
- Это уже вопрос технический. Сократите точно наполовину, об исполнении
доложить.
Через месяц Путин звонит, справляется, как идет амнистия. Ему
докладывают:
- Всем срока сократили в точности наполовину.
- А этому, Мочилову?
- И ему в точности. День в тюрьме держим, день на свободе.

Раскрыта тайна одной аббревиатуры.
С сегодняшнего дня надлежит читать: В(аше) В(еличество) Путин.

Иван-стакан.

Украинским политикам очень повезло с Путиным. Ведь на его происки можно свалить абсолютно всё!!!

Цивилизованный западный мир негодует - этот ужасный Путин и ВВС варварской России уже пять дней бомбят в Сирии, совершенно не понимая огромнейшей разницы между мерзкими террористами из ИГИЛ и мирными представителями умеренной сирийской оппозиции.
А ведь это так просто: первые отрезают головы слева направо, а вторые - справа налево...

Приходит Чуров к доктору - здоровье поправить после выборов.

Врач смотрит на него и говорит: "Ну что, давление 146/63 - нормальное..."

Чуров: "Как нормальное? Вы же мне даже манжету не надели, не меряли- откуда Вы знаете?"

Врач: "Ээээ, батенька, а Вы откуда знали уже перед выборами, что проголосует 146% избирателей и 63% - за Путина? Вы же считаете это нормальным?"

По результатам выборов рейтинг Путина резко снизился с 146 до 76 процентов.

Новости церковной жизни.
Владимир Путин причислен к лику великомучителей.

Ныряет Путин на дно моря и находит там две амфоры.
На берегу он отдаёт одну амфору Медведеву, другую тут же откупоривает.
Из неё вылетает джинн с вопросом:
- Чего желает мой повелитель?
- Третьего срока!
- Будет сделано.
Медведев со словами "о, здорово" открывает свою амфору. А там лежит iPhone3.

Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от удовольствия руки: — Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!

Ходорковский звонит Путину:
- Владимир Владимирович, ну осознал я, виноват, прошу снисхождения. Ну
сил больше нет моих за решеткой сидеть. Без бабы уже сколько лет.
- Осознал, говоришь... виноват, говоришь... Да, без бабы тяжело. Ну так
и быть, сейчас попрошу Витька, чтоб он тебе какую-нить хохлушку
прислал.

Не понятно только одно, как сумел Путин просрать даже глобальное
потепление.

Путин должен быть президентом России, потому что никто лучше него не
установит в стране порядок, чтобы сделать страну сильной и способной к
военному противостоянию с Западом, угроза которого будет только расти
благодаря политике Путина.

2 января 2006 года
Путин звонит господуну Ющенко:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
- А у нас переворот. Вот.

- Господин Путин, в Славянске сбиты портативным зенитно-ракетным комплексом два вертолета.
- Ну, вы же знаете, ПЗРК можно купить в любом гастрономе.