Добрые анекдоты про кота

Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит: — Твой кот? — Да. — Как зовут? — Zyxel. — А почему так? — Смотри. Берёт веник, подходит к коту и говорит: — Zyxel. Коннект! Кот: — Пшшшшшшшшшш

- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетитную семгу.
- Вообще-то я у кота спрашивала.

Для того, чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".
КВН БГЭУ

– Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги! Кто объяснит?
– Всё очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят.

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

В этом году не повезло мартовским котам: холодно, а надо!

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

Как кота не называй, а он все равно плыть не хочет!

Мой кот гадит по углам, и я его за это наказываю. Но иногда мне кажется, что животное думает: я его луплю за то, что он мало срёт.

Медведев поругался с женой, пнул любимого кота Дорофея, ушёл из дома и
взял с собой только один чемоданчик - ЯДЕРНЫЙ!!!

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её совсем не обязательно?

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

— Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!