Анекдоты про евреев и водку без пошлости

Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски — два огурца, один большой, втоpой — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. — Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский. — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище! — Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает еврей. — Hу конечно, маленький! — Hу вот и беpи!

Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами
одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили
новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу
водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!

Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк.
Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые.
Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник.
Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные.
Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн.
Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны.
Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали
универмаг, угнали самолет.
Блин, до чего же сухой закон людей доводит!!!
(С) Робинзон ОдЕсский

— Меня тут один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки. — Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев.