Анекдоты про деньги без пошлости

Как жить с таким противоречием - деньги я трачу, как профессионал, а зарабатываю - как любитель.

Пpиходит в банк мyжик в маске с пистолетом и оpет:
- Всем оставаться на местах! Это огpабление! Hемедленно пеpеведите все
деньги на мой счет №62793198359713528734, только без глyпостей!

— Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
— Они потратились.

— Как там твой алкаш? Опять деньги по казино и ресторанам просиживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Мой дед учил меня: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем". Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то спер мои деньги. Оказалось, мой дед.

Проститутки берут деньги, за то что их имеют, а гаишники берут деньги и имеют нас!!

Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги.

Собирают в небольшом городке деньги на строительство храма. Собрались все жители города. Деньги никто не сдает. Тогда выходит хозяйка местного борделя и дает служителю божьему 10000 баксов. Тот не берет, говорит мол это греховные деньги.
Мужской голос из толпы:
- Бери, бери, это наши деньги.

Моя жена шопоголик и она потратила все наши деньги.
Теперь я жопоголик!

Всего за 20 лет произошла значительная эволюция чиновников.
Они уже не хотят брать взятки и воровать... самостоятельно.
Теперь деньги им должны приносить специальные люди.
Так появились управляющие компании жилкомсервиса и дирекция платных парковок.

Жена собирается в магазин. Муж:
- Деньги у меня в кармане, возьми сколько надо.
Женщина копается в кармане и говорит:
- Дорогой, но мне надо ещё столько же!

Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.

- Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен?
- Нет, Яша.
- Я тебе это припомню!
- Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них...

Женщина - как инспектор ГИБДД: ерунды наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.