Добрые анекдоты про сборную россии

После успехов сборной России по футболу Гус Хиддинк запросил такую
зарплату, что Абрамовичу пришлось подыскивать новое место работы.

>

Париж стоит мессы, а вот стоит ли Париж Месси?
Анелька, с белым от ненависти лицом, обкладывал своего тренера
последними французскими словами.
Эх, как не поперло Пирле.
Видно не зря Рональдиньо воротил нос от Каки.
Даже немецкая сборная не обходится без турецких гастарбайтеров.
Бразильский сериал неожиданно оборвался на самом интересном месте -
в четверьфинале.
Как немцы злопамятны: сначала припомнили России 1945, а теперь Англии -
1966.
Гьян поблагодарил бога за пенальти, отправив мяч в небеса.
Греки быстро сообразили, что тут им золотое руно не светит.
Как много на мундиале плохих судей и ни одного хорошего Адвоката.
Лучше всех к африканской травке приспособились голландцы.
В оркестре мундиаля французы неожиданно дали петуха.
Ирландские джентльмены галантно пропустили французов на мундиаль, а те -
перессорились, как леди.
Возмущенные качеством приготовления пиццы, итальянцы срочно покинули
мундиаль.
Неужели у Марадоны не только рука бога, но и губы.
Немцы миссию Месси решили замесить массой.
(Алекс Грачев)

И все-таки как-то не верилось, что сборная России не участвует в таком
празднике футбола как Чемпионат мира в ЮАР, и я, преисополненный
надежды, тщетно пытался разглядеть знакомые лица в сборной команде
Гондураса...

Успокоительное наблюдение:
Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас
подвыпившим басом: ПИДАРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в
разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России
по футболу.

Тренер сборной России по футболу приехал на чемпионат мира. Вопрос: кто
от сборной России будет представлять нашу страну на следующем
чемпионате?

В связи с попаданием сборной России в одну группу со сборной Уэльса,
тренерский штаб сборной России срочно вызвал на сборы Вадима Евсеева.

- Как ты думаешь, Фабио Капелло подходит для сборной России?
- Может и подходит, но лучше было пригласить капеллана.
- Почему?
- Потому что Господь Бог скорее услышит молитвы за победу нашей сборной, чем увидит ее чемпионскую игру.

Анкета для российских болельщиков:
Что вы будете кричать на стадионе во время матча сборной России и
сборной Израиля?
Варианты ответов:
1. Судью - на мыло!
2. Судью - в топку!
3. Судью - в газенваген!

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка: - У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася: - А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка: - А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!..

Психологи сборной России решили выяснить, почему же российская сборная
так плохо выступает на Олимпиаде. Путем длительного тестирования они
установили, что в голове большинства российских атлетов слово "Ванкувер"
на подсознательном уровне ассоциируется с выражением "Вам по хер",
оттого они и "забили" на Олимпиаду.

В квартирах игроков сборной России проходят обыски - ищут голы.