Анекдоты про русских

Узбек: Я отдал за свою любимую 10 б...

Узбек: Я отдал за свою любимую 10 баранов!
Турок: Ну разве это калым? Моя согласилась за меня выйти только за 100 баранов!
Араб (с жаром): Чтобы завоевать мою, алмаз моего сердца, мне пришлось отдать 1000 баранов!
Русский (грустно): А моя согласилась выйти замуж всего за 1 барана. За меня, то есть.

комментарии: 0

Из всех прав у русских реально было...

Из всех прав у русских реально было только одно.
Крепостное. Да и то, его отменили давным давно.

комментарии: 0

Свежеиспеченный новый ...

Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора: — Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц... — А как они выглядели, когда Вы их открывали? — Открывал?!

комментарии: 0

Первые люди в космосе - русские. До...

Первые люди в космосе - русские. Доказано в 1961 году.
Последние из космоса - американцы. Доказано в 2005 году.

Американцы туда больше ни ногой - стра-а-а-ашно.

комментарии: 0

Почему греки, в отличие от русских,...

Почему греки, в отличие от русских, в борьбе за свои права выходят на
улицы?
- Элементарно, Ватсон! Метакса не водка, много не выпьешь!

комментарии: 0

Двое новых русских встретились.- Ну...

Двое новых русских встретились.
- Ну, как у тебя там дела с молодой женой?
- Пока нормально.
- Что значит "пока"?
- Пока у меня есть деньги.

комментарии: 0

Я русский и называл своих детей...


Я русский и называл своих детей обычными русскими именами.
Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых: "Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень! ", меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец...

комментарии: 0

Похитили нового русского.Тащат его ...

Похитили нового русского.
Тащат его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
– Доллары есть?
– Нет.
– Евро есть?
– Нет.
– Рубли есть?
– Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

комментарии: 0

Встретились русский и китаец. Выпи...

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец: — В Китае проживает почти 2 млрд. человек! Русский: — У нас 150 млн!! Китаец: — Оп—па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

комментарии: 0

В ответ на просьбу военных Турции с...

В ответ на просьбу военных Турции сменить курс русский летчик пригрозил уволиться из лав армии РФ.

комментарии: 0

Приходит в компьютерну...

Приходит в компьютерную фирму "новый русский": — В натуре, народ, брал я у вас тут компьютер. Классная тачка, в натуре, только вот, подставка под кофе сломалась... Менеджеры в шоке: — Какая подставка?! "Новый русский" (показывая на CD—ROM): — Ну как же, ткнёшь пальцем в кнопку, она и выезжает!

комментарии: 0

- Рабинович, слышали? Манижа прошла...

- Рабинович, слышали? Манижа прошла в финал Евровидения...
- Таки, а шо ви ожидали? Она - в тренде! На этом содоме мужики выдающие себя за баб побеждали. Почему таджичке под русскую не закосить?

комментарии: 0

- Вы превысили скорость, платите шт...

- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- А какой же козел не любит много капусты?

комментарии: 0

Настоящий русский водитель - это то...

Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным
движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

комментарии: 0

Новые русские разговорились на похо...

Новые русские разговорились на похоронах братана:
- Отчего Колян помер?
- Да вот, хотел одному фраеру послать по почте бомбу, а затем решил, что это долго и попытался послать ее по факсу…

комментарии: 0

У памятника: - Ай, какой красивый ...

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН.

комментарии: 0

Едет, значит, адвокат в своей машин...

Едет, значит, адвокат в своей машине, к своему новому клиенту - новому
русскому, а найти его никак не может. Вот уже через третьи ворота проехал,
а его дома все нет и нет.
Подъезжает он к человеку и спрашивает, как ему к дому-то проехать, однако
человек бросает на него недоуменный взгляд, а затем показывает адвокату,
что тот дескать, того, сбрендил.
Ну адвокат прикола не понял. Едет дальше, подъезжает еще к одному человеку,
и опять спрашивает, как к дому-то проехать, но его опять посылают...
В общем, его так еще раз пять посылали, и тут он вдруг увидел, собственно
своего клиента, нового русского. Он к нему на машине подъезжает, хочет уже
начать свою речь, однако новый русский его опережает и говорит:
- О, а вот и наконец-то ты, я заждался, пойдем за мной, - а потом добавляет:
- СЛЫШЬ, ДРУЖИЩЕ, И КОНЧАЙ НА МАШИНЕ ПО МОЕМУ ДОМУ-ТО ЕЗДИТЬ!!!

комментарии: 0

В новый биммер-семерку влетает в за...

В новый биммер-семерку влетает в зад горбатый запор. Водитль запора
естественно делает ноги. Тем временем биммеровкий ай-драйв произносит
женским голосом с немецким акцентом: "Обнаружено новое устройство...
Установить?" Новый русский с офигения тычет в "йес". Система продолжает:
"в новом устройстве не обнаружено драйвера. Установить?"

комментарии: 0

Для Русского человека таблички в ду...

Для Русского человека таблички в духе: «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» и «Не влезай - УБЬЕТ!» - это не предупреждение, это вызов.

комментарии: 0

Если учесть, что капоэйра - танец с...

Если учесть, что капоэйра - танец с элементами боевого искусства, то, фактически, каждый танец на обычной русской свадьбе - тоже капоэйра.

комментарии: 0

Квартира нового русского - это когд...

Квартира нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот - и все это не бросается в глаза…

комментарии: 0

"Монголы - это максимум до лета" (и...

"Монголы - это максимум до лета" (из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года).

комментарии: 0

Только русские рассказывают анекдот...

Только русские рассказывают анекдоты, начинающиеся с фразы "Только русские могут..."

комментарии: 0

Франкфуртский аэропорт, небо з...

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолёты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первых рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздражённо орёт в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?
Из динамика спокойный ответ русского пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.

комментарии: 0

У русского человека особенное чувст...

У русского человека особенное чувство долга, он всегда остро чувствует, что ничего не должен.

комментарии: 0

Немец (самодовольно):- Я фечером, п...

Немец (самодовольно):
- Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !
Русский, хватаясь за голову:
- Ой, ё-мае! ! Это ж 9 литров! !

комментарии: 0

Русские с 1917-го доказывали, что н...

Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди…
Но пришел Обама и... сук@, всё испортил!

комментарии: 0

– Рабинович, вы слышали новость? Ру...

– Рабинович, вы слышали новость? Русские хотят отомстить евреям за то, что сирийская ПВО сбила их самолет!
– Та ви что?! А что делал русский самолёт в Сирии?
– Как что? Руководил сирийской ПВО!

комментарии: 0

Знакомый жил в Воронеже, работал в ...

Знакомый жил в Воронеже, работал в тамошнем филиале Сименса. Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе:
- Воронеж - это небольшой город, недалеко от Москвы...
- Ну Вы, русские, совсем офигели!
Миллион - небольшой город, 500 км - недалеко.

комментарии: 0

В наше время, к арсеналу русских на...

В наше время, к арсеналу русских народных магических артефактов типа: ковер-самолет, сапоги-скороходы, меч-кладенец и шапка-невидимка добавилась маска-ковидимка.

комментарии: 0