Добрые анекдоты про путина без мата

Сегодня Медведев. Но по 4.
А завтра Путин, но по 6

Эти раки все время пятятся назад.

2005 год, каменоломня.
Буш (лениво ворочая киркой):
- Говорил я тебе, Владимир, поддержи меня против Ирака!
Путин:
- А я тебе говорил, поддержи меня в Чечне!
Шарон:
- Бараны, надо было меня в Палестине поддержать!
Бородатый араб с автоматом:
- Кончай болтай, работай нада!

Вчера Путин осваивал тепловоз, а сегодня - батискаф.

Путину - 61 год. На Украину въезжать уже можно...

Чтобы предстоящие в России президентские выборы были по-настоящему
честными, нужно чтобы каждый кандидат заявил, что в случае его победы
он назначит В. В. Путина председателем Правительства.

Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.

"В. Путин обозначил новые приоритеты России"
- А кто его спрашивается, об этом просил?

На то и Березовский за бугром, чтобы Путин не дремал.

Переделка старой шутки специально к юбилею президента

"Сегодня Путину стукнуло 50....
Это на 5 человек больше, чем вчера"

У меня кредитов куча, бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.

Трамп интересуется у Меркель:
- Как мне следует вести себя с Путиным?
- Русские правители любят иметь дело с придурками, так что будьте самим собой.

- Почему президент РФ Путин поехал в Израиль именно на Страстной неделе?
- Не надо думать про Путина плохо. Он сделал это по самым благородным
побуждениям. Он собирается уговорить Иуду Искариота не выдавать Иисуса
Христа, уговорить иудейских первосвященников не вынуждать Понтия Пилата
казнить Спасителя на римском кресте, убедить евреев не отрекаться от
Назаретянина и уговорить римского прокуратора отпустить Христа на
свободу.

Как показали результаты последних выборов, лучшая президентская программа оказалась у Владимира Путина – компьютерная программа подсчёта голосов.