Анекдоты про олега без пошлости без мата

Романцев заходит в раздевалку перед матчем Россия—Бельгия и говорит : — Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок — выиграйте. — Поздно Олег Иванович мы вам уже галстук купили.

Оксана плакала три ночи,
Три дня молчала, год пила,
Но ничего Олег не понял,
Самец, бесчувственная тварь.

Возле кассы.
– Здравствуйте. Меня зовут Олег, я – алкоголик.
– Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.

Кабинет крупного чиновника-бюрократа. Вдруг заходит посетитель и орет на него:
- Ты сволочь бумажная, бессовестный взяточник, тормоз прогресса...!
Закончив эту обвинительную тираду, тихо спрашивает чиновника
- Ну что Олег Николаевич, записали на диктофон?
- Да, все записал, но дам свое разрешение на ваш проект только тогда, когда заплатите штраф за клевету.
Радостный посетитель уходит восвояси.

– Привет, Олег.
– Я не…
– Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
– Олег так Олег.

Как-то коллега с России спросил учителя-полиглота Олега Паламарчука:
– Какой у вас, на Украине, самый крутой праздник?
– Следующий день после Пасхи – Обливной Понедельник.
– И чем он крутой?
– Ну, в той день за традицией у нас друг друга мочат.

Самая дорогая сделка по продаже собственных органов - на счету
полковника ГРУ Олега Калугина.

Почему уехал Олег Попов?
В городе, в котором живет Лужков, Олегпопову ловить нечего.
Даже кепку спиздил, сцуко.

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели
Олегом назвал... ... . . , вот это было неудобно!