Анекдоты про кота без пошлости

Мне мой кот напоминает наше правите...

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахер не нужен. И без него всё прекрасно делается.

комментарии: 0

У дресировщика кошек нет непослушны...

У дресировщика кошек нет непослушных котят, есть только "Чебуречная".

комментарии: 0

Соседи назвали своего кота «Путин »...

Соседи назвали своего кота «Путин ». Я сначала подумал, что за плешивую масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается..

комментарии: 0

- Эй, дорогой, купи кота.- Мне не н...

- Эй, дорогой, купи кота.
- Мне не нужен кот.
- Тогда купи вот эту мышь.
- Терпеть не могу мышей.
- Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.

комментарии: 0

— Я ужасно беспокоюсь о муже, — го...

— Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить... — И что? — Кот уже час, как домой вернулся...

комментарии: 0

Раскрыта загадка улыбки чеширского ...

Раскрыта загадка улыбки чеширского кота. Это всё, что осталось от кота Шрёдингера.

комментарии: 0

Мудрая не по котам женщина.

Мудрая не по котам женщина.

комментарии: 0

— Мне мой кот дороже б...

— Мне мой кот дороже бл*…ей обходиться. — Такой дорогой кот? — Нет, бл*…и бесплатные.

комментарии: 0

Парень жалуется приятелям:— Меня эт...

Парень жалуется приятелям:
— Меня эти мартовские коты задолбали!
"Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
— И что коты?!
— Да что коты... Щенки никому не нужны?

комментарии: 0

- Государь Кот, там мыши спрашивают...

- Государь Кот, там мыши спрашивают - чем сегодня мзду приносить?
- Скажите - я сегодня сыт. Пусть не мздят.

комментарии: 0

Спускается мужик по лестнице. На вт...

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

комментарии: 0

Как говорят кастрированные коты – к...

Как говорят кастрированные коты – как серпом по тому месту, где были яйца.

комментарии: 0

Я сплю с твоей девушкой.© Кот

Я сплю с твоей девушкой.
© Кот

комментарии: 0

В поезде в одном купе едут священни...

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…

комментарии: 0

Папа, а что такое пи? ...

Папа, а что такое пи? — Ну... Это из математики. Число такое, чтобы длину круга вычислять. А где ты слышал? — Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом.

комментарии: 0

- а кто пришел домой в пять утра?- ...

- а кто пришел домой в пять утра?
- мам, это кот. Я ему дверь открывала.

комментарии: 0

Если раздобыть очень—очень—очень г...

Если раздобыть очень—очень—очень глубокий лоток, то дома можно будет держать одновременно и кота, и крота.

комментарии: 0

Я не доверяю людям, которым не нрав...

Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

комментарии: 0

Кастрированный кот не знает, как пр...

Кастрированный кот не знает, как провести досуг.

комментарии: 0

Вечер. Стою, курю, жду друга. 5-тиэ...

Вечер. Стою, курю, жду друга. 5-тиэтажный дом. На 2 этаже открывается балкон и мужчина в возрасте орет на весь двор: "Вася, кис-кис! Домой! ". Через некоторое время под балконом раздатся "мяу". С балкона сбрасывается толстая веревка и кот шустренько так по ней забирается на 2 этаж. Я в ауте. Десантник, блин.

комментарии: 0

Женщина-директор на совещании ...

Женщина-директор на совещании своему заместителю:
- Александр Ильич, что вы мне здесь тянете кота за..., так сказать, его принадлежности?

комментарии: 0

На 14 февраля вырежу сердечко из ко...

На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.

комментарии: 0

Вот и выросло поколение котов, кото...

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

комментарии: 0

Мысли домашнего кота: - Хозяйка хах...

Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

комментарии: 0

Пьяный свидетель Иеговы Петров к ра...

Пьяный свидетель Иеговы Петров к рассвету уговорил вступить в секту уличного кота, забор, три фонарных столба, канализационный люк и всё 3-е ухрюпинское отделение милиции.

комментарии: 0

В соответствии с семейной традицией...

В соответствии с семейной традицией, дедушка топит баню, бабушка котят, мама молоко, внучка соседей снизу, а внук за Спартак.

комментарии: 0

Вечером перед сном мама принимает д...

Вечером перед сном мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму тра***ть. Забрался он к ней в душ и давай её! . . Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:
- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
- Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!

комментарии: 0

Сидят два кота, беседуют. Барсик: В...

Сидят два кота, беседуют.
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян...
Оба: Да... Стыд-то какой!!!

комментарии: 0

- Котик, ты где??? - Я на кухне, ми...

- Котик, ты где??? - Я на кухне, милая! - Заткнись, придурок! Я кота ищу!

комментарии: 0

Приходит крокодил Гена в зоо товар...

Приходит крокодил Гена в зоо товары и говорит, — Мне пожалуйста корм для попугайчиков, черепах, хомячков, кроликов, котов и собак. А продавец его спрашивает: — А у вас что так много дома животных? А Гена говорит: — Нет, оно у меня одно, только я не знаю что оно ест.

комментарии: 0