- Знаете ли вы как водители фур наз...
- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
 - Как?
 - Хрустики!
 - Почему блондинка выбросилась из окна с 10 этажа?
 - Решила проверить, правда ли прокладка с крылышками.
 Один мужчина сдал анализы на СПИД и одновременно послал свое резюме в компанию, с желанием устроиться на работу. Приходит почтальон с ответами и говорит:
 - У меня для вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
 - Начните с хорошей.
 - Компания, в которую вы собираетесь устроиться, принимает на работу людей, больных СПИДом.
 - Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой?
 - После того, как мы сней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали её до скелета.
 Приходит вампир в аптеку и говорит:
 - Дайте мне, пожалуйста, серебряной воды и экстракт чеснока, теще для профилактики гриппа.
 - Гена, что у нас на ужин?
 - Знаешь, Чебурашка... Ты ничего с собой не принёс, все магазины уже закрыты, а я всё-таки крокодил, причём голодный.
 Если бы по поэме Баркова "Лука Мудищев" поставили оперу, ария только что умершего мужа купчихи была бы такой:
 Я свободен,
 Словно птица в небесах,
 Я свободен -
 Я забыл, что значит трах!
 Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
 Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
 К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой.
 Табличка в зоопарке:
 "Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса."
 "Ветеринарная клиника 'Добрый доктор Айболит':
 усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
 Интересно, что делает клиника "Злой доктор Айболит"?
 Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если можно просто пристрелить.
 1.Почему маркетолог свалился с пальмы?
 (Потому что сдох)
 2.Почему второй маркетолог упал с пальмы?
 (Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!)
 3.Почему третий маркетолог упал с пальмы?
 (Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох)
 4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
 (Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают)
 5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
 (Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку)
 6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
 (Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге)
 7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы?
 (Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога)
 
              








Комментарии
Добавить комментарий