Добрые анекдоты про звезды

Завтра в концертом зале Россия будут выступать 50 звезд российской
эстрады! А если удастся уговорить Юру Шатунова, то 49...

Девушкам на заметку. Мужчина, обещающий подарить вам звезду, вряд ли
подарит обручальное кольцо.

В новогодней телепрограмме выступят известные певицы Азиза, Валерия,
Земфира, Лолита, а также наши восходящие звёзды Аделаида, Варвара,
Ефросинья, Лукерья, Парасковья, Пульхерия и Степанида.

Есть перед госконцертным залом «Россия» (в центре Москвы) площадь звезд
– дорожка с именами известных артистов… Такая же в прочем, как и все
дороги в России и на вид и по делу…

Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида?
- Вы что, издеваетесь!?
- Нет, Вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже
таки сразу антисемитизм начинается!

В Кремлевском Дворце состоялся концерт звезд российской эстрады под девизом JE SUIS KOBZON - "Мы все - Кобзон, мы все хотим лечиться!"

Молдавия объявила о запуске собственной космической программы, в ней ведущий будет рассказывать телезрителям о звездах и космических телах.

Барак Обама спрашивает своего секретаря:
- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но ещё крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
- Наверное, их хотели выбросить, и он забрал их себе.
- Но я, проходя мимо, видел, что он рисует там пятиконечные звёзды и берёзы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старина Макс работает у нас очень давно и с честью прошёл сотни проверок на благонадёжность, в том числе, и на детекторе лжи. Он не может быть вражеским агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия... Хейфиц или Штольц... А, вспомнил! Штирлиц, сэр!..

Конкурс на самые необычные имя и фамилию.
Ведщий:
- В финале участвуют Степан Макрота, Татьяна Козлобрюх и Антон
Влагалищный. А также специально приглашенная звезда Сергей Федорик
из Киева!
Номинанты начинают возмущаться. Какого хрена?! Обычная задроченная
фамилия, что тут необычного?!
Ведущий:
- Успокойтесь, он вам сам объяснит. Сергей Хуевич, объясните, почему
вы участвуете в конкурсе?

Приходит пьяный кубинец в бар со своей _морской_звездой_
- Спорим, что моя морская звезда сыграет вам кубинскую румбу.
Звезда сыграла на синтезаторе румбу "Сальвадор".
- А фламенко
Звезда сыграла фламенко.
- А салсу
Звезда сыграла салсу.
Тут америкос подходит по синусиоиде к звезде и говорит.
- Ты на вредной Кубе мой любимый блюз сыграешь?
Звезда тырым-пырым.
- Если ты мне не сыграешь блюз я тебя ухерашу в самый кубический корень.
- Отстань. А вдруг я эти блюзовые ноты и тебя самого вывороченным
наизнанку желудком переварю.

Тусовка в московском клубе, за диджейским пультом приглашенная звезда
потихоньку раскачивает публику. Народ посасывает коктейли и лениво
пританцовывает. DJ отыграл сет, сбегал на пять минут в туалет и по
возвращению начинает новый сет, гораздо веселее предыдущего. Публика
расколбашивается, сет заканчивается и после перерыва на туалет DJ
врубает очччень энергичный транс. Народ постепенно приходит в экстаз,
опять перерыв и снова туалет, после которого приглашенная звезда
начинает творить за пультом что-то совершенно невероятное. Тусовка
беснуется на пределе человеческих возможностей, с танцпола выползают два
чела, плюхаются на барные стулья и один спрашивает другого:
- Слушай, ты не в курсе, что за стиль он играет в последнем сете?
- Нет, таких таблеток мне еще не привозили...

Российские туристические фирмы предлагают:
"Незабываемый отдых в Крыму! 6 дней, 7 ночей!"
Звонок на турфирму:
- Скажите, а в каком отеле? Сколько звёзд?
- Каком отеле?! 6 дней и 7 ночей на керченской переправе!!! И это только в одну сторону...

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд
созданы лишь для того, чтобы человек ебал человека?

Если человек не в состоянии подарить вам бриллианты, то наверняка начнет петь всякую несбыточную ху&ню про звезды.